Web www.daugava.com

Примечания Дмитрия Геренрота Отказов от нарушений трудовой дисциплины не имеет. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр. Ни у кого в тумбочке не нашел мыла. Xотел бы я посмотреть, чем они зубы чистят. Никакого отбоя! В постель - только через меня. Никто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не пьет. Ночью имеется естественное освещение от Луны, звезд и других небесных светил аналогичного плана. Ночью, как говорится, все кошки серут. Ну выпил стакан, ну два, ну бутылку, две, но зачем же напиваться?! А вдруг война или какое другое мероприятие? А во время перерыва ему, видите ли, ему нужно было голову полежать. А вы и ухом не моргнули. А здесь ток идет, идет и превращается в напряжение. А он стоит, понимаешь, сидя... А теперь закрой рот и скажи, где ты был. А теперь об экологии: сколько можно отравлять сук, на котором сидим? А я стою здесь попугаем и на вас каркаю. Автобусов не будет! Придут два ЗИЛа, один - ЗИЛ, другой - КАМАЗ Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет. Автомат ставьте на колено левой руки. Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило. Бегом шагом марш! БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросенок. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок. Бой - это единственное средство достижения победы в бою. Было придумано то, что создали танк. В 10 сели на поезд и полетели в Москву. В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком. В армии все параллельно и перпендикулярно. В армии матом не ругаются, в армии матом говорят. В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер! В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку. В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять. В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов. В строю не шевелись! И в носу не ковыряйсь! В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки. В философии можно как в двух пальцах заблудиться. В Штатах изобрели новую пулю, без гильзы, теперь к ней изобретают автомат. В этой части все офицеры служат самым наглым образом! Ведь у вас есть часы и они дают вам право определения времени. Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь. Водку пьянствуете, девок легкого поведения развратничаете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается. Водное препятствие преодолевать быстро и качественно! Кто утонет, потом пожалеет. Вопрос понял, ответ думаю. Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать. Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали... Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь: "Молчи", а он все равно разговаривает, так и вы! Вот отремонтировали, и танк на человека стал похож. Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет! Все ваши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута. Все в ваших интересах, товарищи солдаты, чем быстрее вы уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место. Все в окопы, остальные за мной! Все волосы ниже верхней губы сбрить! Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился. Все хранилища должны иметь ворота. Все, как один, на кросс! Не можешь бежать - ползи, но все равно иди. Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне непонятно, как вы там живете. Вы еще молодые, у вас еще все спереди. Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит! Вы из каменного века, а я из деревянного. Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но легче от этого вам не будет. Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина. Вы пришли ко мне докладывать, так стойте и молчите! Вы слишком себя чувствуете. Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог. Выходите строиться, а то сейчас из-за двух человек выключу весь телевизор. Вышел без головы - нарушение формы одежды. Газ BZ - это светло-желтые кристаллы белого цвета. Главным объектом для студента с биноклем становятся женские ноги, и он их принимает за основной ориентир. Громче голову поворачивай! Гусь свинье не помеха. ДОСААФ - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет! Да снимите вы с головы женский половой орган и наденьте туда пилотку! Да, я принципиальный, но не дебил. Даю вам сроку один день, сегодня и завтра. Делим 60 на 3, получим примерно 20, а точнее нам и не надо. Диапазон частот работы данного прибора в принципе известен. И на этом принципе основывается действие этого прибора. Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки. Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?! Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем. Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце... Единственная одежда солдата - это сапоги и ремень! Если будете блудить - пущу ракету. Если вам не нравятся эти сборы, мы устроим вам более другие. Если всех в стране переодеть в военную форму, тогда я смогу управлять государством. Если вы потерялись в пустыне, напишите SOS на снегу, и вас найдут с самолета... Если головы у вас как унитаз и в них ничего не держится, то приобретите себе записную книжку или две, как у меня. Если завтра не подстрижетесь, я вас сегодня накажу! Если зажигательная бомба пробьет крышу, не теряйте голову, а суньте ее в бочку и засыпьте песком. Если человек поет, он либо пьян, либо придурок. Если чешется левое ухо, зачем я его буду чесать правой рукой? Я почешу правое... Есть ли у танка карбюратор? Да, если украсть с автомобиля! Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе. Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит! Жестоко зарубите это себе на носу! Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит. Завтра у нас занятия по НВП. Форма одежды - без оружия. Завтра чтобы были на кафедре ровно в 730, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать. Закройте рот, трусы видно! Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически. Записать на руке, на ноге, или другом самом не теряющемся месте. Запишите себе на ус! Заходим в казарму, раздеваем шинели и выходим строиться на улицу. Захожу в одну тумбочку, там соль просыпана, значит бойцы по ночам чай пьют. Захожу я как-то раз в тумбочку, смотрю - там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут! Зачем вы руку в карман засунули? Это тупость! За свой добросовестный труд командир наградил вас. Значение синуса в военное время может достигать четырех. И до Ленина были умные люди. И до Суворова, и после него в России были продолжатели его дела. И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу. И не стройте из себя то, что вы есть на самом деле. И тогда наказание будет безвозмездным! И ударил курсанта Синицу по спине шваброй, т.е. половым органом. И человек утонул навсегда. И я не успокоюсь до тех пор, пока вы не уйдете домой, а я вас не вызову обратно. Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади. Идите быстрее снег убирать, а то растает. Из тебя солдат, как из дерьма снаряд. К днищу аппарата приварено отверстие. Каждая складка на солдатском одеяле - это лазейка для шпионов мирового империализма! Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ. Когда вы поворачивали направо, я плакал от счастья, потому что вы шли в ногу... Когда вы попадете в плен, вас будут долго бить, а вы и сказать ничего не сможете, не потому что вы такой стойкий, вы просто ничего не знаете. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть. Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта (или без пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным обязанностям), носится по аэродрому. Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать! Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет! Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить! Командирам групп проверить карабины выборочно у всех. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха. Кровати заправляются методом движения рук ниже пояса. Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу... Кто это там ходит с красным носом, как огурец?! Кто я вам: майор Советской Армии или паровозный гудок на Казанском вокзале?! Куда вы стреляете?! Я то здесь для чего стою! Курсант! Вы одним ухом слушаете меня, а другим смотрите в окно. Курсант, выньте руки изо рта! Левый палец большой ноги. Летят N самолетов, нет N мало - K, и оба реактивные... Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость. Лицо на фотографии должно быть квадратным. МВД подчиняется сейчас Министерству внутренних дел. Майор не бегает, так как в мирное время бегущий майор вызывает смех, а в военное - панику. Макароны - ну, знаете, тесто с дырочкой, как артиллерийский порох. Машина прыгнула и задавила солдата. Машину надо мыть горячей водой, так как уменьшается липучесть атомов. Меня увидели - и назад?! Быть может, вам лучше пугало поставить?! Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов. Мне уже надоело слушать, как вы молчите! Молчать! Я вас заставлю говорить! Мусор собирается в баки. Механизируй уборку, дернул рычаг - все вывалилось! Мухи на плафоны гадят! А к чему это приводит? К неуставным отношениям. Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же. Мы рассматривает человеко-дни, то есть там, где есть дни, там есть человеки. На первом этаже нашей кафедры расположены классы 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11 и так далее до 12-го. На сборах вы у меня все будете ходить строем, я вам не позволю членом по забору стучать! На случай тревоги надо покласть штаны на табурет ширинком к выходу... Над вами уже студенты анекдоты смеются. Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела. Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать! Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках! Напоминаю, что полный отбой в 23:00, поэтому все ложатся в свои койки вместе с командирами отделений. Натянул свою кровать - натяни товарища! Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду. Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду! Не все сразу богами становились. Не забывайте про поворот головы! С этим желательно лечь спать. Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца! Не знаете, о чем писать в боевом листке?! Две-три маленькие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: "ЮМОР". Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил. Не лежите на кроватях, для этого есть Ленинская комната. Не надо меня оскорблять! Меня оскорбляли высококвалифицированные специалисты! Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо! Не пачкайте конспекты моими словами! Не трясите мордой лица! Не хотите жить как люди, будете жить по уставу! Некоторые еще разговаривают при наличии очков. Некоторых гусениц можно есть, но сначала их нужно побрить. Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть. Необходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учете. Ни у кого в тумбочке не нашел мыла. Хотел бы я посмотреть, чем они зубы чистят. Никто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не пьет. Ночью, как говорится, все кошки серут. Ну выпил стакан, ну два, ну бутылку, две, но зачем же напиваться?! Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное. Ну ладно, меня вы могли не заметить, но взвод-то можно было сообразить. Ну станьте на голову и прыгайте с третьего этажа, если вы считаете, что после наряда можно ложиться и отдыхать. Ну что вы, как эти, вы же будущие и все такое прочее. Ну что, рапорта написали, цивильной жизни захотели? А кто Родину защищать будет, я, что ли? Да на фиг она мне нужна!!!! О какой незащищенности вы говорите, когда форму одежды получили защитного цвета? Одевание и раздевание противогаза. Одним зайцем сразу всех убить! Окна моют те, кто возле них спит - они ими чаще пользуются. Он стоит курит, она стоит рядом курит, а потом дети появляются... Оно, конечно, ничего, если ничего не случится. А вот если случится, тогда что? Опаздывал на службу, стоял в трамвае как на жареных гвоздях. Опрос будет письменный, но устно. Ориентир: сосна с березовой верхушкой - одинокое дерево в лесу. Оружие кладется под третью ногу, точнее, под вторую левую. Осмотрите дыру в заборе, и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой? Ох уж мне эти американцы, Рейганы там всякие, Тэтчеры... Первыми признаками отравления ОВ нервно-паралитического действия являются сужение зрачков, слюнотечение, затруднение дыхания и смерть... По буфетам у нас была договоренность: ходить только между перерывами! По вопросу всех вопросов обращаться по команде и уставу. По команде "Смирно!" голову надо держать перед собой. По команде вольно разрешается ослабить одну из левых ног! По-моему, шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой. По сторонам равноугольного квадрата - кругом марш! По цвету она такая же круглая. По этому вопросу существует два мнения: одно неправильное, другое мое. Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет. Полейте воду в цветах! Пора, товарищи, брать коня за рога! После 23.00 телевизор надо запломбировать, закрыть и сдать. После менингита либо умирают, либо становятся дураками. Мой брат умер, а мне повезло. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние. Потерявшись в пустыне, ни в коем случае нельзя пить болотную воду. Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой? Почему вы не можете ничего делать сами? Обязательно над вами должна стоять дубина и вами командовать? Почему вы правой ходите меньше, чем левой? Почему ремень лежит здесь жутким образом? Почему у 90% есть фляжки, а у половины нет? Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые? Прекратите концерт, вы не чучело. При перекличке студент должен встать, сказать "я" и больше ничего не делать. Прикроватные тапочки выставляются у изголовья ног лицом к проходу. Принятые меры увенчались безуспешно. Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров. Пришли солдаты в столовую, а их там холодной пищей по ноздрям! Проводник обязан знать каждую подчиненную собаку лично. Противогаз надевают на лицевые части лица... Пуля - дура, а вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность. Пушки на военном корабле можно расставить так: одну - в носу, а другую - на корме, а можно и наоборот. Раз уж вы так себя ведете, то я тоже будут так себя вести! Разбудите того, кто разговаривает. Распустились! Я иду - они мимо сидят!!! Расстояние между ногами - один шаг. Расстрелять их силою оружия! Ремень должен быть начищен, а курсант - наглажен. Рот при исполнении песни открывать на ширину приклада! Рота! Шире шаг! Почему зад не поет? Рулевое управление танка служит для поворота направо, налево и в другие стороны. Рядовой Иванов! Что у вас постельное белье на шее торчит? С автоматом надо обращаться бережно, как с любимой девушкой, смазывать раз в неделю. Самое главное при погружении под воду - не пукать в скафандр, а то всплывем! Самолеты поражают цель ракетами, пушками и снарядами от пушек. Сапоги и портянки должны стоять около табурета. Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надеть на свежую голову. Сдать сапоги, которые у вас на руках и ногах. Сегодня тренировали выход из строя. Завтра выйдем. Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть. Сейчас я разберусь, как следует, и накажу кого попало. Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит. Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра. Создавались две системы, на конкурсной основе, в плановом хозяйстве. И в итоге были приняты обе. И обе оказались хреновыми. Соловьев, что ты позоришь мои седые головы! Социализм планирует запуск космических планет, беспрерывно, далее Луны и так далее, а студент Иванов не хочет изучать тактику. Стоишь тут из угла в угол, и молчишь, как рыба об лед. Страшно сказать, что такое 500 мегатонн - у-у-у! Стрижка должна быть как у меня: сзади - наголо, а спереду - как сзаду. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты! Сфера вообще идеальная поверхность, она и снаружи сферическая, и изнутри сферическая. С вами приятно разговаривать, когда вы молчите. Так светло, что просто дышать нечем. Там есть работы и Карла, и Маркса. Там протоптана асфальтовая дорожка. Танк - это сильное противотанковое средство. Территория програблена не в ту сторону. Тех, кому не хватило комбинезонов, прошу быть особенно осторожными, так как танк имеет свойство грязи и смазки. Тише, а то чай остынет. То, что мы сегодня допустили - это разложение по кроватям! Товарищ курсант, вы - кабан женского рода! Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь! Товарищ курсант! Как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом. Товарищ сержант, вы что, в первый раз с Луны свалились? Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги? Товарищ солдат, возьмите ручку и громко записывайте. Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах армии наиболее предполагаемого противника? Товарищи! Вы все ответственные вопросы решайте сами. Я не буду опускаться до вашего уровня. Вы все продумайте, а потом доложите мое решение. У меня, конечно, есть свое мнение, но я с ним не согласен. Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут. Товарищи курсанты, вы почему зашли в спортивный зал в сапогах? Вы что, совсем смысл жизни потеряли? Товарищи курсанты, до вас еще не доводили правил электробезопасности? Рассмотрим конкретный случай. В соседней части, в бане солдат схватился за оголенный конец, в результате труп. Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры - дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете. Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить. Тут у нас тихо - ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом, да самолеты летают. Ты зачем сюда лежишь, твое место здесь не тут. Ты мне рот своими портянками не затыкай! У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом. У вас совесть на плечах есть?! Убрать с поля раненых и похоронить их. Удача повернулась к нам фортуной! Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан! Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом. Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно. Форма спортивная, трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка. Хватит дело делать - надо работу работать! Что вы бегаете как собака, высунув хвост? Что вы галдите, как в муравейнике?! Что вы говорите словами непонятно каких букв. Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай. Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться? Что вы как кобра гремучая, клюв раскрыли и спите. Что вы как маленький, опять не брились! Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами! Что?! Где вы были? В туалете?! Вы бы еще в театр сходили! Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не воруй! Если еще и работать будешь, слава сама тебя найдет! Что за бардак! Кто в трусах, кто в майках, кто в чем! Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь. Что писать на обложке политической тетради? Придумайте какую- нибудь цитату Ленина и напишите! Что такое решетка? Решетка - это лист металла с прорубленными в нем отверстиями. Чтобы к следующему занятию все юноши были острижены сверху донизу! Чтобы сегодня за обедом все принимали пищу с закрытым ртом! Шестьдесят четыре поделить на четыре это будет... это будет..., а, да и того не будет. Это было еще до того, как половцы напали на Советский Союз. Это до чего надо было доучиться в институте, чтобы не взять ногу впереди идущего товарища! Это же просто страшный ужас! Это - подрывная машинка. А вот так она заряжается. А вот это - заглушка. А вон там - клеммы. Ай!!! Ничего, там всего 100 вольт. Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий! Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю откуда вы идете! Я китель снял, значит, будет не холодно. Я командир первого батальона, которым командую я! Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно! Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант. Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично. Ящик для мусора поставили специально для вас, а вы мимо проходите!