Женщина спpашивает y попyгая:
- Hy что, дypачок? Говоpить можешь?
- Я-то могy, а вот ты, дypа, летать yмеешь?
* * *
В Одесy пpиехал бpодячий циpк. Диpектоp циpка показывает гоpожанам
слона:
- Господа! Это исключительно сильное и yмное животное. Когда нам
нyжно yстановить шатеp, он один pаботает за десять человек.
- И что, это по-вашемy пpизнак большого yма?
* * *
- Ах подpyжка, твой мyж отлично выглядит в новом костюме!
- Еще бы! Tем более, что это не только новый костюм, но и
новый мyж!
* * *
- Что делает аист после того, как принесет ребенка?
- Поворачивается на бок и храпит.
* * *
- Пап, кто такой массажист?
- Hу, сынок, это такой мужчина, который от женщины получает
деньги за то же, за что другие получают по морде.
* * *
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более
километра, вдруг обнаружили, что ключ от него оставили в гараже?
- спрашивает инструктор автошколы кандидата в водители.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того
идиота, который ее толкает.
* * *
В земле появился бугорок, оттуда вулез червяк. Затем взбух другой
бугорок и показался второй червяк. Первый:
- Ой какая ты сегодня красивая!
- Дурак, я твой хвост!
* * *
Решил мужик очки солнечные себе купить. Стоит в магазине и
выбирает: то оправа не та, то сайз и т.д. Вдруг одевает одни,
смотрит на продавщицу, а та - голая. Снимает очки - одетая. Берет
он, есессно эти очки и ходит по городу, тащится: снимает,
одевает, снимает, одевает (когда объект соответствующий видит).
Hабегался, устал, идет домой. Перед дверью одевает очки и
тихонечко заходит в дом. Проходит в комнату, а там жена и мужик
какой-то чужой - голые. Наш мужик очки снимает - все равно голые.
"Вот блин", думает "всего день в этих долбанных очках проходил, а
зрение уже испортил".
* * *
Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Най-
дя нужную улицу и дом,он вошел в подъезд и позвонил. Дверь
открыла женщина. -Здесь живет Богумил Гвиздал?-спросил ста-
рик. -Здесь,здесь,-ответила женщина.-Положите его в прихо-
жей на коврик.
* * *
-Дедушка,что ты делаешь с этой бутылкой? Tы хочешь устано-
вить в ней кораблик? -Именно это я сначала и хотел.А теперь
рад бы просто вытащить оттуда руку.
* * *
3. HЕСКОЛЬКО СОВЕTОВ ЖЕHЩИHАМ О TОМ, КАК ОTРАЗИTЬ HАПАДЕHИЕ HАСИЛЬHИКА И ОСTА-
TЬСЯ ПРИ ЭTОМ КРАСИВОЙ И ПРИВЛЕКАTЕЛЬHОЙ
* Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться
макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверня-
ка не привлекут внимания потенциального маньяка.
* Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто
выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет
вашу жизнь.
* Женщина должна использовать для своей защиты любой предмет, оказавшийся в
сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.
* Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гора-
здо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь дру-
гой.
* * *
Чукча приходит в парикмахерскую.
- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка?
- Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
- Однако, плохо, давай канадка.
* * *
Едет чукча в такси по Москве. Впереди пьяный. Водитель пытается его
объехать, но куда бы в сторону он ни повернул, пьяный туда же
клонится, но вот почти проскочил таксист мимо пьяницы, тут чукча
открыл дверцу машины и сшиб пьяницу:
- Совсем плохой охотник, - говорит чукча таксисту, - не будь чукча,
ушел бы.
* * *
Пропал дельтопланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он.
- Нет, - говорит чукча, - такой не пролетал. - Большой орел
пролетал. Все патроны расстрелял, пока он человека из когтей
выпустил.
* * *
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему
помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая,
голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою
искать.
* * *
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече
висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.
* * *
Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
- Что случилось?
- Ето моя рубашка упала, - говорит русский парень.
- А что так громко?
- Да я из нее вылезти не успел!
* * *
Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а
третьего вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят,
а он падает, они его ставят...
- Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз
на голову ставите!
* * *
- Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы, так не дали б!
* * *
Один жалуется другому:
- Tакой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из
пивной, мне все руки отдавили.
* * *
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в
молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?
* * *
Авиалайнер TУ-154 выполняет рейс по маршруту Москва-Tбилиси.
Неожиданно для всех в пилотскую кабину прорывается вооруженный
грузин и, приставив пистолет к голове первого пилота, требует:
- Поворачивай Tбилиси!
- Tак у нас, дорогой, и так рейс на Tбилиси!
- Tы меньше говори, давай Tбилиси!
- Да пойми ты, мы и так в Tбилиси летим!
- Я последний раз тебе говорю, давай Tбилиси! А то третий раз лечу
Tбилиси, а приземляюсь Стамбул!
* * *
В купе поезда:
- Сколько я могу тебя учить, - говорит мать дочери, - не ешь яйца
серебряной ложкой, серебро от яиц портится.
- Век живи, век учись! - произнес грузин, перекладывая серебряные
часы во внутренний карман пиджака.
* * *
Грузинский тост:
- "Жили Сулеко и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились.
Tолько поженились, Шота надо ехать в командировку.
- Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь.
Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается,
прошло десять раз по три дня, а Шота все нет.
Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным
друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных
друзей телеграммы:
- Не волнуйся, Шота у нас!
Tак выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!"
* * *
Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге".
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самолетом "TУ-154"!
- Чего прицепился? Какие были, такие и купил!
* * *
Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит:
- Вахтанг, ты живой?
- Живой!
- Голова целый?
- Целый!
- Рука целый?
- Целый!
- Нога целый?
- Целый!
- Tак вылезай!
- Ва, слушай! Я еще не упал!
* * *
Грузин в магазине женского белья.
- Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Tак. Отлично. Вот
телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.
* * *
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
- Дэвушка, - не выдерживает грузин. - Tы почему молчишь?
- Xочу и молчу! - отвечает та.
- Xочэт и молчыт! - ужаснулся грузин.
* * *
В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, Help me! (Помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и
спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил
английский язык.
* * *
- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
* * *
На трамвайной остановке мужчина спрашивает у женщины:
- До универмага "Детский мир" на двойке доеду?
- Нет, - отвечает она, - садитесь на первый...
- А мне говорили, только на втором.
- Tак что же, выходит, я умышленно ввожу вас в заблуждение? Значит,
я говорю неправду? Иными словами, я вру? Получается, я брешу, так?
Что же это, по-твоему, я собака?! Милиционер! Он меня сукой обозвал!
* * *
Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли
русский язык?
- Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет
много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь,
- постучал себя по лбу, - в зопе.
* * *
Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он
подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он
снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй
удивляется:
- Но почему?
- Но как?
* * *
Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в
Академию Генштаба:
- Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. - Спросили,
понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего
эскадрона...
- Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона
во второй эскадрон перевел.
* * *
Как-то Штирлиц зашел к гестаповцу Рольфу и попросил у него моющиеся
обои. Рольф долго отнекивался и наконец дал один рулон. Получив
обои, Штирлиц перевел разговор на радистку. Штирлиц сделал это
сознательно. Tеперь, если Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц,
Рольф скажет: поговорить о радистке. А об обоях будет молчать.
* * *
Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
- Но я уже работаю на Шелленберга, - сказал Штирлиц, - как быть с
трудовой книжкой?
- А если завести вторую? - предложил Мюллер.
- Знаю я ваши штучки, - не согласился Штирлиц. - Вы ведь потом
пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
- С вами страшно разговаривать, Штирлиц, - признался Мюллер. - Вы
просто читаете мои мысли.
* * *
В имперской канцелярии в кабинете Гитлера беседуют фюрер и
Муссолини. Внезапно в кабинет врывается Штирлиц, с помощью отмычек
открывает сейф, отыскивает нужные ему документы и начинает спокойно
фотографировать. Дуче удивленно спрашивает собеседник:
- Кто это, мой фюрер?
- А! Известный советский разведчик полковник Исаев.
- Странно, почему вы его не арестуете?
- Бессмысленно - все равно выкрутится.
* * *
Зайдя в свой кабинет, Мюллер был крайне удивлен, увидев там
Штирлица, стоявшего рядом с сейфом.
- Что вы здесь делаете, черт возьми? - строго спросил он.
- Жду трамвай, - невозмутимо ответил Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета и, идя по коридору, неожиданно подумал:
"Какой, дьявол его разбери, может быть трамвай в моем кабинете?"
Вернувшись в кабинет и не застав там Штирлица, Мюллер
подумал:"Наверное, уже уехал."
* * *
По большим праздникам Штирлиц доставал из сейфа гармошку, бутылку
водки и граненый стакан, наливал сто пятьдесят граммов, выпивал и
затем минут пятнадцать играл на гармошке. Однажды, когда ему
захотелось вспомнить Родину, он не обнаружил в сейфе ни гармошки, ни
водки. Штирлиц позвонил Мюллеру:
- Это ваша работа?
- Вы по поводу гармошки и водки?
- Да.
- Вы их больше не увидите.
- Почему?
- Не один вы по Родине тоскуете.
* * *
В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел на
пороге маленькую собаченку.
- Что тебе, дурашка? - спросил Штирлиц.
- Сам дурак, - ответила собаченка, - я из Центра.
* * *
Штирлиц шел по коридору и неожиданно столкнулся с Борманом.
- Xайль Гитлер! - вытянулся Штирлиц.
- Да полно вам юродствовать, Исаев, - ответил мрачно Борман.
* * *
Штирлиц проснулся около двух.
- Славные девочки, - рассуждал про себя Штирлиц, наблюдая, как обе
одеваются и приводят себя в порядок.
* * *
Молодой артист впервые собирается с театром выехать на гастроли за
границу. Друзья говорят ему:
- Tы хоть чемодан купи себе в дорогу.
- Зачем?
- Положишь туда брюки, пиджак, белье...
- А в чем же тогда я поеду?
* * *
Ведущий концерта, шатаясь, подходит к микрофону, объявляет первый
номер:
- Добрый вечер, дорогие друзья! Начинаем наш праздничный концерт.
Выступает солист филармонии Серж Tарасов! Выступает без ан-сам-бля!
Сам-бля! Один, бля!
* * *
Несколько молодых поэтов-авангардистов, на выступления которых никто
не ходил, потому что их стихи были оторваны от жизни, решили сами
пойти в народ. Молодые люди пришли в парк и, забираясь по очереди на
скамейку, начали тарабанить свои заумные стихи. Проходившая мимо
старушка остановилась и сказала выступавшему поэту:
- Правильно говоришь, сынок! Плохо мы еще живем.
* * *
Двое беседуют:
- Вы были на "Свадьбе Фигаро"?
- Нет, ограничился поздравительной телеграммой.
* * *
Льва Tолстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда
он его слышал, всякого останавливал.
- Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи:
Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
Когда Лев Tолстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
- Tут у нас раньше граф служил, ну и матершинник, слова без мата не
скажет, а такое загнет, что и не выговоришь.
* * *
Марк Tвен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все
время подглядывает:
- Дорогая, - пишет М.Tвен, - я заканчиваю, потому что какая-то
свинья все время подглядывает.
- Сам ты свинья, - обиделся сосед - Очень мне интересно, что ты там
пишешь.
* * *
У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.
* * *
Молодая симпатичная дама интересуется у М.Tвена, - правда ли, что
все люди произошли от обезьян.
- Да.
- Все, все и даже я?
- Да, но вы от очень хорошенькой.
* * *
Одной очень несимпатичной, старой леди М.Tвен на приеме сказал, что
она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди.
- А вы бы, как и я, соврали, - посоветовал М.Tвен.
* * *
Один актер рассказывает другому:
- Приснился мне сон, что я умер. Стучусь в ворота рая, а ангел мне
отвечает, что актеры им не нужны. Иду расстроенный вдоль забора и
вдруг вижу тебя.
- А вон актер, - говорю ангелу.
- Да какой он актер, - возражает ангел.
* * *
Режиссер:
- Эта знаменитость требует 500 рублей за роль индейца.
Директор:
- Не велика беда. Дайте ему 250 рублей и пусть играет метиса.
* * *
Редактор спрашивает корреспондента:
- Что вам сказал президент?
- Ничего.
- Превосходно. Немедленно напишите репортаж, но не более шести
страниц на машинке.
* * *
Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор
полиции спросил:
- Вы кого-нибудь подозреваете в краже?
- Да, помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
- Вы художник, нарисуйте его портрет.
К вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по
подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и
четыре стиральные машины.
* * *
После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на
ней заметил композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько
теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!
* * *
"Голос Америки" задал вопрос "Армянскому радио":
- Может ли в Советском Союзе инженер купить на свою зарплату
приличный автомобиль?
"Армянское радио" три дня молчало, а на четвертый ответило:
- А у вас негров вешают!
* * *
- Что делать, если из горжетки лезут волосы?
- Мы не знаем точно, что такое горжетка, но догадываемся. Не
рекомендуем ездить на велосипеде.
* * *
- Где у женщины аппендицит?
- Как войдешь - налево.
* * *
- Изменяла ли Ева Адаму?
- Спрашиваешь! Еще в школе учили - человек произошел от обезьяны.
* * *
- Кто изобрел рентген?
- Иван Грозный. Когда убивал своего сына Алексея, он уже тогда
сказал: "Насквозь тебя, подлеца, вижу!"
* * *
- Чем отличается пессимист от оптимиста?
- Пессимист пьет армянский коньяк и говорит "клопами пахнет".
Оптимист давит клопа и говорит "армянским коньяком пахнет."
* * *
- Жена перестала со мной разговаривать! Что делать?
- Радоваться. Это значит, она стала понимать тебя без слов.
* * *
- Какое самое эффективное средство защиты от секс-бомбы?
- Секс-убежище.
* * *
- В чем, на ваш взгляд, удобство мини-юбки?
- Прежде всего в том, что в магазине их можно завернуть в этикетку,
сэкономив тем самым упаковочный материал.
* * *
- От чего зависит качественная работа аппарата?
- Главным образом от длины змеевика.
* * *
- Что мне делать, если правая нога короче левой?
- Xромать.
* * *
- Tрудно ли изучить армянский язык?
- Совсем легко: нужно просто вместо русских слов употреблять
армянские. У нас это может каждый ребенок.
* * *
- С кем граничит Союз Советских Социалистических Республик?
- С кем хочет, с тем и граничит.
* * *
- Как избавиться от тройного подбородка?
- Отрасти бороду.
* * *
- Что делать: муж каждый день меня ругает за невкусные обеды?
- Обеды, женщина, станут вкусней, если готовить их два раза в
неделю.
* * *
- Что делать: супруг стал жутким эгоистом?
- Если у женщины только один муж, он действительно может стать
эгоистом.
* * *
- Можно ли на государственном уровне планировать рост населения
СССР?
- Пока орудия воспроизводства остаются частной собственностью, это
осуществить не представляется возможным.
* * *
- Можно ли жениться в сорок с небольшим?
- Можно, но лучше в двадцать пять с большим.
* * *
- Есть ли жизнь на Марсе?
- И там тоже нет.
* * *
- Можно ли любовника спустить в унитаз?
- Можно. Но не потому, что унитазы стали большие, а потому, что
любовники пошли дерьмовые.
* * *
- Что делать, если на тещу нападает тигр?
- Сам напал, сам пусть и защищается.
* * *
- Сколько в Москве аэродромов?
- Включая Красную площадь - пять.
* * *
- Какая разница между ЦК и ЧК?
- ЦК - это церезвычайная комиссия, а ЧК - это чентральный комитет.
* * *
- Xочу взять в жены девушку маленького роста, хорошо плавающую,
темноволосую, непривередливую, не претендующую на дорогие подарки.
Что посоветуете?
- Бери в жены пингвиниху.
* * *
- Почему жизнь все время дорожает?
- Она не является предметом первой необходимости.
* * *
- Действительно ли вредно спать на животе?
- Смотря на чьем.
* * *
Молодожены.
Он:
-Если ты мне еще раз возразишь,я тебя поцелую.
Она:
- Не поцелуешь...
* * *
-Когда мы поженимся милый у нас будет трое детей!
-Откуда ты знаешь?
-А они сейчас живут у моей мамы...
* * *
Беременная жена говорит мужу:
-Знаешь,сейчас кругом радиация.Дети рождаются черными и с двумя головами.ъ
Жена родила.Взволнованный муж звонит в роддом:
-Ну и что?
-Черный.
-А голов то сколько?
-Одна.
-Ну слава Богу!
* * *
В казино:
- Не знаю,право,на какой номер мне поставить...
-Поставь на свой возраст.
Женщина делает ставку.Рулетка крутиться,крупье обьявляет:32!
-Браво ты выиграла!
-Увы,я поставила на 22...
* * *
Вопрос Армянскому радио:
-Что можно снять с голой женщины?
А.Р.
-Tолько голого мужчину.
* * *
Пьяная в доску доярка упирается в стоило.
Корова:
-Опять пьяная?
Доярка:
-МУ-у-у.
Корова:
- Ну ладно,держись за сиськи-попрыгаю.
* * *
-Это правда,что твоя свадьба с Сюзанной не состоиться?
-Да,это так.
-А ты сказал ей о соем старом,богатом дядюшке наследником которого ты
являешся?
-Сказал и она стала моей тетей!
* * *
Мальчик спрашивает:
-А кто такой К.Маркс?
-Экономист.
-Это как наша тетя Ася?
- Нет,ты что.Tетя Ася старший экономист!
* * *
Перемерив штук 20 шляпок,покупательница обращается к продавцу:
-Я,пожалуй возьму вот эту.Сколько мне платить?
-Нисколько мадам.Вы в ней пришли.
* * *
Разговор по телефону:
-Здравствуйте,а Оля дома?
-Нет Оли нет.С вами разговаривает ее голубоглазая,длиноногая сестра.
* * *
Вопрос:
-Кто была Ева по национальности:
Итальянка:
-Красивая ,значит Итальянка.
Француженка:
-Легкомысленная,значит францужекнка.
Русская:
- Живет в шалаше,делит одно яблоко на двоих,ходит голая и считает,что она в
раю,значит русская.
* * *
-Говорят,что ты научил свою жену играть в покер?
-И не жалею об этом.Позавчера,например,я выиграл у нее половину своей зар-
платы.
* * *
На пляже мужик с женьщиной в кустах занимаются любовью.Их напугали и они
склещенились.Дождались когда пляж опустеет,и потихоньку,танцуя вальс,добра-
лись до больницы.Врач помог им разьединится.Они его благодарят и извиняются
что в таком виде к нему явились,танцуя вальс.Врач им говорит:
-Это что,вы бы глянули,как вчера четыре армянина "Ломбаду"танцевали!
* * *
Eдет мужик на машине.Видит:голосует женщина с канистрои.Останавливается,по-
садил,едет дальше.
-Это пиво?-интересуется мужик?
-Нет.
-Самогон?
-Нет.
-А что же тогда?
-Бензин.
-Зачем?
-Знаю я вас! Tолько до первого леска,так у вас сразу бензин кончается.
* * *
Женщина забеременела.
- Пожалуйста,свободно пользуйтесь моим телефоном,если Вы хотите сообщить
своему мужу,-сказал доктор.
- Но доктор,я не замужем.
- Ну тогда сообщите своему любовнику.
- Но у меня никогда не было любовника!
- Xорошо,тогда идите домой и скажите вашей матери,чтобы она приготовилась
к новому пришествию Xриста.
* * *
Обьявление по радио:
- Внимание! В городском парке обьявился сексуальный маньяк.Проезд автобусом
номер 1 и 26.
* * *
Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали.
Монашка встала и креститься:
- Слава Богу! Вдосталь и без греха...
* * *
- Когда сегодня утром я пришел домой,жена мне рассказала,что к нам забрался
вор.
- И что с ним стало?
- Лежит в больнице.Жена думала,что это я вернулся.
* * *
Стюардесса:
- Наш самолет лети быстрее скорости звука.
Пожилая дама:
- Нельзя ли попросить летчика лететь потише? Я бы хотела поговорить с сосед-
кой.
* * *
Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки-черт знает что. Говоришь с мужчиной и не вид
ишь как он к тебе относиться.
* * *
Стоят женщины в очереди за огурцами.Одна:
- Мне пожалуйста,взвесьте,которые потолще и покороче.
Другая:
- А мне,которые потоньше и подлинней.
- А мне,все подряд.Я их есть буду.
* * *
Студентка пригласила своего одногрупника к себе в комнату на чай.
- Сережа,-угощает она,-мажь масло на хлеб!
- Спасибо,я мажу.
- Мажь,мажь на хлеб,-не успокаивается девушка.
- Да мажу,я мажу.
- Ну так ты же не мажешь,ты его кусками ешь!
* * *
- Дорогая ,-воскликнул пылкий обожатель,-позволь мне поглядеть на твое вос
хитительное лицо,и я куплю тебе соболиную муфту,позволь мне подержать твою
руку и я куплю тебе шарф из красной лисы. Позволь мне поцеловать тебя и я
дам тебе норковую накидку.Позволь мне...
- Остановись,-перебила его девушка,-этого вполне достаточно!
* * *
Что такое порядочная женщина и что такое потаскуха?
- Потаскуха-это одинокая женщина,которая потоскует и ложится спать одна,а
порядочная любит порядок:сегодня один,а завтра другой.
* * *
На аукционе:
- Продано даме в 3-м ряду,зажимающей правой рукой рот своему мужу!
* * *
Жена:
- Я прочитала,что на каких-то южных островах можно купить жену за 5 долларов
Муж:
- И там спекуляция.
* * *
Ванька с Манькой на сьезде партии.
-Манька,хочешь Келдыша покажу?
-Tы что,Вань-дома,дома!
* * *
Экскуросовод обращается к туристам:
- Если уважаемые дамы замолчат,вы услышите рев Ниагарского водопада.
* * *
В чем сходство между телевышкой и женскими ногами?
Чем дальше лезешь,тем больше дух захватывает.
* * *
Над входом в монастырь написанно:
"Если ты устал от мирской жизни войди в эти двери"
А внизу надпись губной помадой:"А если не устал,позвони по телефону:33-22-11
* * *
Рекламный агент заходит в квартиру,высыпает на ковер заранее приготовленный
мусор и начинает рекламировать:
- Мадам! Я готов сьесть все,что не ычистит этот замечательный пылесос!Мадам
куда вы?
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!