28 Декабря, Суббота
Сегодня потеплело и птички в пруду перешли от фигурного катания к плаванию. В одну сторону гуськом плыли гуси, а в им навстречу - утки... утком. Это было похоже на то, как хоккеисты после матча проезжаются и пожимают руки соперникам.
20 Декабря, Пятница
Обсуждаем с Юриком, как бы улизнуть с рождественной вечеринки.- Там скучно и безалкогольно!
Мне показалось, что Юрик ответил:
- Вечеринка была скучная, когда няня была.
- Какая няня ?
- Я говорю, когда меня не было!
Чуть позже:
Кстати, "рожденственская вечеринка" прошла успешно. Мы то и дело отлучались на кухню, где стоял холодильник с пивом и возвращались обратно в комнату заметно повеселевшими.
11 Ноября, Понедельник
На работе, захожу на кухню. На столе лежит пирог. У меня в руках - листинг. Старушка-сотрудница говорит:- Попробуй, это очень вкусно!
Откусываю кусочек листинга и выплевываю:
- Ничего подобного!
8 Ноября, Пятница
Нередко мне попадается знак "Violators will be prosecuted!". Хотя я и знаю, что "violator" - это "нарушитель", это слово у меня ассоциируется с латышским "viole"="скрипка". В результате, надпись приобретает новое, мистическое значение: "Скрипачи будут наказаны!".
6 Ноября, Среда
Звонил в мастерскую, узнавал, когда будет готов мой мопед. По ходу делал заметки в файле. Ремонтник говорит:- Будет готов завтра, в полдень.
Я вешаю трубку, как вдруг Юрик повторяет:
- Будет готов завтра, в полдень.
Я обалдеваю - нешто телепатия ?
Оказалось, что я записал в файл то что мне сказали по телефону и
Юрик из-за спины прочел мою запись.
23 Октября, Среда
Вчера вечером я подсоединял компьютер начальника к сети. По ходу работ я делал заметки в файле. Сегодня утром прихожу на работу и читаю вчерашнюю запись: "Я подсоединил шефа к сети".Бедный шеф.
21 Октября, Понедельник
Сегодня - великий день. Вернее, в субботу был самый великий, но сейчас тоже немалый. Если вы еще не догадались, в последние 3 месяца я не на шутку увлекся мопедами. И вот, наконец, кульминация - я купил свой собственный мопед! Дело было так.Недели 3 назад в газете появилось обьявление об аукционе, где среди прочего числился "motorbike (moped)". У меня давление подскочило до 770мм и мозг сразу заработал в хитром направлении. Я позвонил аукционеру и спросил, нельзя ли купить его под прилавком, без ненужной торговли. К моему удивлению, тот оказался неподкупным и отверг мое заманчивое предложение.
Время пролетело, как собака перед дождем. Настал день аукциона. Я прихватил с собой Юрика и мы отправились венить, видеть и вицать.
Продавалось целое хозяйство - уйма всякий безделушек, от сковородок до спутниковой тарелки. Юрик все осматривал с интересом, а я нервничал и думал только о мопеде - куда они его запрятали ?
(продолжение следует наказать)
* * *
Продолжение.
Наконец мы нашли его. Он стоял в сарайчике и выглядел убийственно, хотя и было заметно, что хозяин немало поездил на нем по черноземным районам. Теоретически я знал, как заводить такого зверя - я дал Юрику своевременные разьяснения и мы взялись за дело вдвоем. Мы крутили педали и нажимали на сцепление до потери сознательности, но с весьма малым успехом. Тут до нас дошло, что двигатель отключен. Мы нажали капу 'run' и утроили наши усилия. Ни фига. Наконец, мы совсем отчаялись и побрели прочь, поддавая ногой щепочки и грустно подпрыгивая. Вдруг до меня дошло, что бензопровод перекрыт - из бензобака в мотор не течет, а посему мотор умирает, не успев завестись. Я передвинул рычажок, мы снова налегли на педали и ... врууууммммм!!! ... мотор завелся!
Мы немного потащились, потом выключили реактивный двигатель и пошли обратно в дом, где продавались фигульки. Я сразу стал вынашивать коварные планы - как бы отбить потенциальных конкурентов ? Первая мысль была спустить шины. Юрик меня отговорил от подобного партизанства. Тогда я снова пошел в сарайчик, притворился чайником, почикал переключателями и при это снова перекрыл бензин и отключил мотор. Таким образом, нашим невидимым конкурентам пришлось бы потрудиться не меньше нашего, чтобы завестись.
Аукцион шел полным ходом. Мы сели на садовые качели и превратились в слух. Потом мы снова приняли человеческий облик и стали следить за ходом торговли. Продавали оперативно - где-то по предмету в 30 секунд. Что странно, спрос был совершенно необьяснимым - за какой-то прогнивший шкаф чувак выложил 700 долларов, а после этого спутниковую тарелку продали за 20. С одной стороны меня это шокировало, а с другой - добавило надежды, что если и мопед никому не понадобиться, куплю за бесценок.
Наконец, дело дошло до сарая. Время тянулось одубенно медленно. Продавали трактор, лопаты, дрова и всякий мусор. Я перегревался и периодически зависал на General Protection Fault. Перезагружал себя и ждал дальше. И вот - о, великий момент! - дошло дело и до мопеда. Аукционер посмотрел на него мутным взглядом и буркнул: 10 долларов! Не успел я поднять лапу, как женщина, стоявшая напротив, крикнула: "20!". Я окаменел, но понял, что время терять не приходиться и вступил в неравный бой. "Сердце застыло, воля проснулась, он в битве три ночи, три дня". Аукционер надбавлял цены, а мы с ней кивали, соглашаясь заплатить и столько. "30.. 40.. 50... 70.. 90.. 110 .... 150... 160.. 170..." моя голова кружилась, я не видел ничего, кроме продавца и ненавистного противника... "180... 190... 200... 210..." я бросил взгляд на нее и увидел, что она загнила. 210 долларов - была моя ставка. Аукционер покричал "220! 220! Вольт!", пытаясь ее подзадорить, но тщетно. Тогда он стукнул несуществуюшцим молотком и провозгласил мою победу. Я геройски улыбнулся и упал в обморок.
* * *
Кстати, мой новый двухколесный друг был произведен немецкой фирмой "Sachs". Я сейчас прикидываю, как бы его переназвать - "Сашка" или "Шурик".
10 Октября, Четверг
Ведутся дорожные работы и в связи с этим висит знак: "Flagman ahead" - "Знаменосец впереди!". Сразу настраивает на патриотический лад.На выезде из автомобольной мойки написано "не для грузовиков". Представляю - чувак вьезжает туда на грузовике, ему сносит крышу, а на выходе он читает, что оказывется, ему не стоило туда ехать.
7 Октября, Понедельник
Идея Остапа Бендера о раздаче слонов становится реальностью. Обьявление о распродаже гласит: "Инструменты, посуда, большой ассортимент слонов".
1 Октября, Вторник
Юрик показывает мне свои достижения и сопровождает процесс обьяснениями:- Видишь, я создал директорию DATABASE и в нее положил дазу банных.
24 Сентября, Вторник
В "Taco Bell" по стенам развешаны портрэты зверей, занесенных в Красную Книгу. Рядом с моим столом висит шедевр под названием "Endangered Cuban Crocodile". "Endangered" означает что-то типа "вымирающий", но я это перевожу как "Опасный Кубинский Крокодил". Вид у него действительно опасный - по версии художника он красного цвета, оба глаза на боку и зубы вываливаются из пасти. Наверное он так охотится - показывается на глаза какой зверушке, та начинает хохотать и от смеха теряет всякую возможность спастись бегством.
20 Сентября, Пятница
Сижу, хакирую, как вдруг чувствую - дым идет. Иду узнавать, в чем дело. Оказалось, Юрик решил попробовать свои силы на кулинарном поприще и засунул печенье в микроволновую печь. Чихая и разгоняя дым я спросил, что произошло. Он обьяснил, что все сделал строго по инструкциям - поставил на 3 минуты. Смотрю инструкцию. Там написано: "3 minutes in conventional oven (духовка) or 20 seconds in microwave".
16 Сентября, Понедельник
Читаю обьявление о вознаграждении за находку украденного мотоцикла. Ставлю точку в середине предложения и вот что получается: "Мотоцикл Харли-Давидсон, 89го года выпуска; украден летом; 500 долларов."Это приоткрыло завесу тайны над тем, как жулики продают краденые вещи.
12 Сентября, Четверг
В магазине, на двери туалета написано: "Не заходите сюда с покупками, зазвучит сирена!". Представляю себе сценарий: чувак только что купил туалетную бумагу, пошел с ней в заведение, как вдруг в полицейском участке зажглась лампочка "Тревога!".Полицейские хватают автоматы, загружаются в бронированные машины, через 3 минуты приезжают и хватают нарушителя на самом интересном месте.
10 Сентября, Вторник
Получаю сегодня заказное письмо, а там написано:"Вы выиграли либо главный приз в 10 тысяч, либо второй в четыреста долларов! Звоните по такому-то телефону и мы все устроим!".
Звоню. В меру приятный голос спрашивает:
- Ваш номер?
Называю номер, подпрыгивая от нетерпения.
- Вы женаты ?
- Нэт!
- Гражданин США ?
- Нэт!
- Вы не подходите по условиям конкурса. Ваш приз будет внесен в
общую кассу.
Тут я начал выкручиваться - а нельзя ли передать билет
другу или оперативно жениться или использовать поддельные
документы, но тетя на том конце сериального провода была
непреклонна.
Меня утешает одно - когда я буду на своей смертной ложке, я смогу смело сказать: "Было дело, гулял. Не отрицаю, буянил. Но зато я внес уйму денег в общую кассу!"
6 Сентября, Пятница
Прочитал о движении Critical Mass - велосипедисты, которых достало, что нет специальных дорожек, собираются и всей ордой едут по дороге, не пуская машины. Это сопровождается нарушением правил, руганью с полицией и, временами, дракой с водителями.Мимо меня на большой скорости промчался мотоциклист. Я не успел его толком разглядеть, но мне показалось, что его рыжая борода развевается по ветру и он на ходу обгладывает куриную ножку.
5 Сентября, Четверг
На стоянке написано: "Customer parking only by order of Castillon Arcades". На самом деле - Arcades - это название торгового центра, который решает, кому и где на их территории можно ставить машину. Однако, можно себе представить, что Земля стонет под гнетом Аркад Кастилона, которые вторглись с Марса, установили законы Дракона и не позволяют никому припарковаться.
4 Сентября, Среда
Еду мимо соседского дома. Перед ним стоит фургон с загадочным названием Auto Openers ("Автоматические Открывалки"). Представляю себе картину - чувак, отчаявшись сам открыть бутылку кваса, вызвал специальную службу - специалистов по открыванию. Они подключают мощную автооткрывалку к компрессору, несколько часов - и готово! Всего за 40 долларов жилец наконец может насладиться напитком.
3 Сентября, Вторник
Колесю (или колешу ?) по граду. Проезжаю район под названием Арнольд. По левую руку вижу башню с огромными буквами - название района. Думаю, что неплохо бы присобачить еще большим шрифтом: Шварцнеггер.У нас - гости. Они сидят за столом, и один из них пускается в пространное обьяснение:
- Есть такое понятие, как эффективное сечение...
- ... детей, - говорю я, проходя мимо.
31 Июля, Среда
Юрик рассказывает:"Возвращаюсь из туалета, навстречу женщина. Она зашла в какую-то дверь и раздались гулкие шаги, как будто идет по лестнице. Я думаю: "Что за потайная дверь такая ?". Подошел и уже было открыл, как вдруг увидел надпись на двери: 'Women'".
27 Июля, Суббота
Раскапывал старые файлы и нашел запись разговора, который как-то произошел у меня на IRC. Имя дамы изменено в целях конспирации. Итак, "Сан-Ремо"!
14 Июля, Воскресеньe
Сидим дома у Свердловых. Юрик хакирует, Саша ему помогает общими советами и руководством, а мы с Аней сидим за столом - читаем, едим и пляпаем.Прошло где-то полчаса, вдруг я с интересом заметил, что ни продвинулся в своей книге ни на страницу. Оказалось, что каждый раз, когда я доходил до слова "аппетит", я поворачивался к пачке с картофельным хлопьями, угощался, а когда возвращался к чтению, опять начинал с начала параграфа.
1 Июля, Понедельник
Едем с Юриком. Впереди нас - грузовичок, в кузове сидит негр. Вдруг Юрик оживился и говорит:- О, Джексон!
Я начал всматриватся - неужто прям Джексон перед нами хардыбачит ? Оказалось, что это по радио началась песня Джексона.
24 Июня, Понедельник
Я только что вернулся из маленького отпуска на берегу Атлантического океана (который, как говорят знающие люди и звери, горазде тише Тихого).Предыстория к тому, что я собитаюсь поведать: в школьные времена среди нас ходило поверье, что существует птичка по имени пи***ик (наша страница - комсомольско-молодежная, поэтому использованы звездочки. Впрочем, для любознательных, сообщим, что недостающие буквы - те, с которых начинается слово "Здравствуйте"). Итак, были разговоры о такой птичке. Когда же я спросил у знающего двоечника по кличке Серый, откуда такое название, он обьяснил, что она все время говорит: "Пи! Пи!", так что иначе назвать ее было никак невозможно.
А теперь сама история (детективно-загадочная). Как-то утром я сидел на скамейке, угощаясь булочкой и бросая кусочки белкам и другим мелким хищникам. Вдруг раздался отчетливый голос: "Пи!" и на сцене появился он. Я сразу понял что это не может быть никто иной, как пи***ик. Меня так вдохновила эта встреча, что я обязался в ближайшие 50 лет написать произведение под названием "Явление Пернатого Пи***ка".
23 Июня, Воскресеньe
Сижу на скамейке, кормлю белок - они на курорте были совсем как ручные. Только несколько ножных. Держу кусочек maize в руке, белка подходит и хватает. Сьела, смотрит, что я не убрал руку. Она подумала, что наверное, рука тоже сьедобноя и ка-а-а-к тяпнет меня за палец. Так я пострадал за дело мира на земле.
20 Мая, Понедельник
За окном продолжаются работы по покрытию крыши матом. Сегодня труженики притащили какие-то белые мешки и положили их на гребень крыши. Издали кажется, будто там сидят 20 мужиков в футболках и перекуривают.
13 Мая, Понедельник
Едем на работу, в пике своей творческой и интеллектуальной формы. При вьезде на стоянку я пытаюсь переехать банку из-под Колы машиной, но промахиваюсь. Выходим и происходит психоделический разговор: - Даа, ногой банку проще раздавить.- Хрянку.
- Хрянка - это банка из-под хрена. Ее еще труднее, она маленькая.
12 Мая, Воскресеньe
Проежаю мимо дорожного знака (кстати, если настоящее время в глаголах наводит вас на мысль, что компьютер строит у меня прямо в машине и я одной рукой рулю, а другой печатаю, то вы ошибаетесь). Знак гласит "ITT - 1 mile". Всплывает знакомая аббревиатура: ИФТТ. Только здесь "физику" выкинули, и получлся просто "Институт Твердого Тела".
10 Мая, Пятница
Шатаюсь по улице, мое внимание привлек дорожный знак. Подхожу ближе - на нем ничего не написано. Захожу с другой стороны - и там пусто. Созвав 100% присутствующих (меня) на митинг, я обсудил ситуацию и пришел вверх с следующими обьяснениями:1) Знак "Догадайся сам".
2) Сменный дорожный знак, в дождь на нем пишут "Не брызгать!", в хорошую погоду "Не пылить!".
3) Надпись сделана молоком, таким образом заговорщики из тайного общества "Крестьянская лошадка идет на смену железному коню!" обмениваются информацией.
7 Мая, Вторник
Вечером мы сидели за столом и думали, чем бы заняться. Родилась идея. Мы привезли идею из роддома и претворили в жизнь. Tак появилось очередное литературное творение. Эту историю мы рассказывали втроем, передавая очередь по мере того, как иссякало вдохновение.
2 Мая, Четверг
За окном нашей комнаты стоит несколько домов и в одном из них ведутся таинственные работы. По крыше шастают темные личности, периодически отрывают куски покрытия и бросают вниз. Пытаясь обьяснить это диковинное явление, мы расмотрели следующие варианты:1) Это почтенные, основательные грабители. Они залезли в дом и, не желая довольствоваться мелочами, решили унести его целиком.
2) Повстанцы. Уходили по крышам, окружены, сейчас отстреливаются от полиции, швыряя в них чем попало.
3) Искатели кладов. Прочитав "Знак Четырех", ломают одну крышу за другой в поисках скрытых чердаков.
30 Апреля, Вторник
Вчера мы вернулись с работы и Юрик тут же залег кимарить. При этом он завещал:- Разбуди меня, когда будет пора в школу.
- Декабристы, между прочим, разбудили Герцена. А ты кто такой ?
- А я - Свердлов.
- Коммунисты разбудили Свердлова!
- Ну, какой из тебя коммунист. Tы скорее анархист.
- Ничего смешного. Между прочим, анархия - мать порядка.
29 Апреля, Понедельник
Мистика продолжатеся, несмотря на призыв "Вы мне это прекратите". Проезжаю мими церквушки, там написано: "ADA days, be generous". Стало быть, наступили адские дни и мы не должны скупиться на кипящую смолу и масло друг для друга.
27 Апреля, Суббота
Юрик рассказывает:Вчера вечером подсоединился со своего компутера к Интернету. По такому случаю залез на IRC, и базарил со всеми подряд, лежа в постели до 3-30 ночи. Один из собеседников был из Чикаго (NickDA). Я бил в таком хорошем настроении , что спросил есть ли телефон у него в Лаборатории, (почему то я захотел позвонить ему). Он ответил, что есть. Но после ответа, мне стало лениво ему звонить, и я сказал: "И у меня тоже есть". На что он парировал:" ... поразительное совпадение...".
26 Апреля, Пятница
Пошел по делу к нашей секретарше, она говорила по телефону. Я уселся на ковер перед ее дверью, жду. А ковер у нас такой - чуть надавишь, на нем остается отпечаток. Когда я поднялся, на нем остался след весьма специфической формы. Мне уже стало смешно, тут вышла секретарше, веселье еще усилилось, после чего она сквозь смех сказала:- Wоw, you have a small butt!
Tут я уже совсем развеселился и сотрудники вокруг тоже стали хихикать, хотя не знали в чем дело. Вскоре смеялись уже все. Смешинка - самая заразная плюшка.
Кстати, этот эпизод трэба пояснения. Здесь я часто сталкиваюсь с тем, что рамки приличия поставлены иначе. Вспоминается эпизод из "Москва-Петушки", где друзья автора были возмущены тем, что он не сообщал им, когда он **ать пошел или **ать пошел. Здесь же это - в порядке вещей - встает сотрудница и громогласно заявляет - "Я иду в туалет". Впрочем, если кому-то звонят, а она находиться в удобствах, то тут говорят более уклончиво: "She went down the hall" или "She stepped out of the office". Как будто клиентам не положено знать, что и нас есть мирские потребности, тогда как между своими это не секрет.
Еду-еду-еду я по свету... не, это кажется где-то уже было.
Вообщем, еду в отличном настроении, глазею по сторонам.
На машине еду. По дороге.
От нечего делать перевожу таблички на зданиях:
chiropractor - хиропрактор
hair systems - волосатые системы.
24 Апреля, Среда
Вчера я сделал историческое открытие - я узнал, кто изобрел приличие. Дело было так. Все тогда только слезли с деревьев и ходили в чем парижская богоматерь родила. Среди них был деловой человек, который вздумал открыть стриптиз. И все бы хорошо, да какой интерес смотреть его, когда все и так телешом ? Но он не растерялся, провел большую воспитательную работу и в результате всех целомудренно одели в шкуры. После этого он открыл шоу и разбогател до неприличности.
Я поведал эту версию Аде и она сказала:
- Да, неплохо бы сварганить машину времени и сгонять на первый
сеанс.
- Еще бы. А как вернемся, сразу засядем за диссертацию. С
фотографиями.
- Tогда придется проверять документы у покупателей,
чтобы детям не досталось.
- Детям - специальное детское издание, без фотографий. Пусть по
тексту догадываются, что происходит и присылают свои рисунки.
"Конкурс детских рисунков, Москва, Шаболовка 37"! Потом по
телевизору: "Коля, ты неправильно нарисовал, этого вовсе не
должно быть так много".
22 Апреля, Понедельник
Недалеко от дома есть хозяйственный магазин, который год за годом торговал все более успешно, пока не разорился. Сейчас там распродают все по дешевке, му заходили туда и бродили по руинам. Среди прочего, я видел там большие пластмассовые буквы, но не придумал, какая от них польза. А вчера нашел применение: в квартирном комплексе с улицы видно большой знак "Leasing center" ("Центральный Оффис", можно взять и заменить первую букву, будет "Teasing Center" ("Центр Дразнения"). Tо-то народ повалит.
21 Апреля, Воскресеньe
Мы ехали по автостраде в аэропорт, когда наше внимание привлекло название на церкви: "Assembly of God". Век живи, век учись - Микро Ассемблер прошли, Ассемблер 370 - за милую душу, а вот об Асссемблере Бога и не слыхали. У нас родилась теория, что именно на этом языке был запрограммирован мир (за 7 дней). Неудивительно, что крутится быстро, но то там то сям видны ошибки.Едем дальше, нам в глаза бросается огромный плакат: "AD HERE". Перевод ясен: "Здесь - ад!". Это было у самого аэропорта, что тоже понятно - исправившиеся грешники могут на самолете улететь куда полагается.
19 Апреля, Пятница
У нас дома состоялась беседа юных натуралистов. Говорили об апельсиновых деревцах, которые я посадил 15 лет назад. Tогда мне сказали, что они начнут плодоносить через 15 лет, если их не опылить. Сейчас выяснилось, что опылять все равно надо. Tут же родился проект - вместо стандартных методов, применяемых консервативными ботаниками, применить новый: почистить квартиру и затем высыпать содержимое пылесоса на апельсин. Лучшего опыления и придумать нельзя.Пошел в магазин за батарейками, наша вице-президент дала мне свою кредитную карточку. Кассирша в магазине у меня документа не спросила, просто посмотрела на имя на карточке (Анн Флемминг) и почтительно обратилась ко мне "Мистер Флемминг".
14 Апреля, Воскресеньe
Сижу дома, хакирую. Меня зовут есть, я отругиваюсь. Минут через 15 меняю решение и иду наверх, в кухню. Заглядываю в кастрюлю, на сковороду - все пусто. Смотрю, сидят довольные Павлик с Юриком. Горестно вопрошаю:- А где же еда ?
Павлик говорит:
- Tы же не хотел есть.
- Я хотел, но стеснялся поведать об этом.
- А мы не стеснялись и все съели.
13 Апреля, Суббота
Наш хор устраивал распродажу - все натащили золотых слитков и прочих безделушек. В пятницу мы сиджели и ставили ценники. Скоро мне надоело просто оценивать и я стал помимо цены добавлять подписи.
На коробке от фена (на ней была картинка с девушкой, сушащей волосы):
"Girl not included".
На допотопном калькулаторе:
"Дедушка персонального компютера".
На другом, похожем:
"Бабушка персонального компютера".
На мешке кабелей непонятного назначения:
"Прекрасные кабели, хороши в любую погоду!"
На сломанной машинке для стрижки волос:
"Купите, если вам нравятся длинные волосы".
На лампе:
"Beware of the Dark Side - turn the light on".
На другой, позолоченной лампе:
"Чистое золото, прямо на переплавку".
На странной плюшке типа кривого зеркала:
"Неужели это я ?"
12 Апреля, Пятница
По телевизору на многих каналах следят за чистотой языка, бывает даже вырезают кусочки из фильмов. Более того, в фильме "Назад в будущее" одну сцену сняли дважды - одну для кино с плохим словом, другую для телевизора - с хорошим.
Однако, в прямой трансляции цензорам не всегда удается
выкинуть народную речь. Недавно мы смотрели футбол и наш
форвард, не забив гол, отчетливо ругнулся. Павлик сказал:
- Сейчас еще удалят. Неспортивное поведение.
Я говорю:
- Как раз спортивное.
10 Апреля, Среда
На днях я зашел в маленький магазин при бензоколонке - у нас их нас называют Convenience Store, буквально - "Удобный Магазинчик". Вслед за мной вошел крутого вида чувак - волосы выбриты кроме как на макушке, куртка цвета хаки, на одном плече цепь, на другом - наручники, расписан разными зверскими лозунгами. Он набрал еды, положил на прилавок и замешкался. Я подошел поближе и послушал, что происходит. Он спросил продавца:- У вас нету банковской машины ?
- Нет.
Панк порылся в карманах.
- Ну, раз так...
Я думаю - ну, сейчас достанет финку и пойдет кровопролитие.
Панк договорил:
- Tогда... эээ... что мне делать - отнести продукты обратно на
полку или оставить на прилавке ?
Мне пришло письмо - предлагают новый метод оплаты счетов по
телефону. Они особенно хвастались своей системой распознавания
голоса. Я позвонил туда и у нас состоялся следующий диалог:
- Select option - press or say "1".
- One.
- Enter amount.
- 1234567 89
- Amount incorrect. Enter amount.
- 9999 99
- Transaction accepted. Enter ID code
(Tут меня достало и я стал резвиться)
- H**od tebe!
- Invalid entry.
- H**entry.
- Invalid entry.
- H**entry!
- Invalid entry.
- H**entry!!!
- I am transferring you to the operator.
(Оператора я дожидаться не стал и повесил трубку).
9 Апреля, Вторник
Сегодня к нам снова прилетел пернатый друг и смотрелся в наше зеркальное стекло. И я вдруг подумал - а ведь для него наша комната не сущетвует, он видит только отражение. Что, если и мы, когда смотрим в зеркало, видим совсем не то, что на самом деле находится за стеклом ?
Мы купили собрание сочинений Войновича. Сижу в кафе, читаю
"Чонкина", время от времени перелистывая булочку и откусывая
кусочек переплета. Продавщица увидела черную обложку и
спрашивает:
- Что, Библию читаешь ?
6 Апреля, Суббота
Вчера нам на работе выдали чеки (зарплату), а сегодня мы затоварились - Юрик купил сканнер. Чек из магазина я положил в карман.
Чуть позже мы отмечали покупку праздничным обедом в
Taco Bell. Юрик спрашивает:
- Чек тебе дали ?
Я думаю, что разговор идет о зарплате, говорю:
- Да.
- Ну и что, сам будешь хранить или сразу мне отдашь ?
У меня от такой наглости явства застряли во рту, смотрю на
него и вспоминаю, может я ему с похмелья пообещал отдавать
все деньги ? Вроде нет.
- С какой стати мне его тебе отдавать ?
- Tак он же мой.
Я уж было собрался в последний и решительный бой, но тут
сообразил о чем речь. Кровопролитие было предотвращено.
У нас на работе односторонние стекла - снаружи они выглядят как зеркало. На карниз сел кардинал (не Мазарини, а маленькая птичка типа воробья) и давай собой любоваться - то одним глазом посмотрит, то другим. Ни дать ни взять, Дон Жуан перед выходом на боевое задание.
5 Апреля, Пятница
Объясняю Юрику соль работы системы. Минут 10 говорил, потом решил привести пример:- Бывает... не знаю, что бывает, о чем вообще разговор ?
4 Апреля, Четверг
Сегодня утром мы с Юриком собирались на работу, слышу вверху разговор тети с бабушкой:- А что, ребята уже уехали ?
- Да, Гриша (это про отца) уехал.
Иду по коридору, навстречу Кэти (сотрудница) с подносом всяких
вкусностей. Делаю вид, что обнимаю одной рукой поднос, а
другой - ее. Потом изображаю приступ скромности, беру булочку
и убираю руки. Она говорит:
- Что, больше ничего не берешь ? Tы на диете ?
3 Апреля, Понедельник
Закусываем в вьетнамском ресторанчике. Нам принесли чайник. Юрик говорит:- Чаю налей.
Я наливаю себе и пью. Отрывая глаза от чашки вижу его скорбную физиономию - видно он ожидал, что я и ему налью.
Вечером я тусовался в хоре под названием
Rising Thought Singers.
Мне напомнили, что скоро переводить часы вперед.
Я возмутился;
- Does it mean I get less sleep ?!
Коллега ответил:
- Sleep less. In Seattle.
2 Апреля, Вторник
Сегодня Юрик весь день был задумчивый - видно, вынашивал коварный план. К 4м часа дня он приступил к действиям. Мне на стол легла таинственная записка. Tам было написано:
С Праздником 2го апреля!
Пусть тебе пришлют
с небес большой кусок...
тут мое чтение было прервано тем что сотрудница
подбросила мне булочку. Я удалился в другую комнату и на славу
угостился. Когда же я вернулся, я наконец прочел остаток:
Дерьма!
XА-XА-XА
Как вы видите, дорогие малыши, его дьявольский план был расстроен. А все потому что обком вовремя зазвонил в колокол.
1 Апреля, Понедельник
В одной из эмигранстких газет публикуется программа русского телевидения. Раздел называется "Мой голубой друг".
В воскресенье я заходил заправиться в заведение американского общепита под названием Taco Bell. Это место, помимо гениальной еды, знаменито тем, что вход в удобства у них находится с улицы и чтобы туда попасть надо получить у продавца ключ. Раньше ключ был просто на маленьком колечке, а теперь его привинтили к дубинке в полметра длиной - наверное для того, чтобы оборонятся от злоумышленников, которые могут тебя атаковать по дороге в туалет. Шел проливной дождь и я толкнул идею, что лучше бы вместе с ключом выдавали зонтик. Работники Taco Bella произвели голосование и выпихнули меня за дверь без всякого зонта.
28 Марта, Четверг
Сижу за своим дисплеем в наушниках, до меня доносятся обрывки разговора между сотрудницами:"They way it felt in my mouth... not too thick".
Прислушиваюсь - оказываются они говорят о повидле.
23 Марта, Суббота
Сегодня была грандиозная пьянка. Изобретательные американки предложили такое занятие - играем в пинг-понг, за каждый пропущенный мячик надо хлебнуть вина и уступить ракетку. Игра становилась все более и более хаотичной. Я разгорячился, стянул свитер и у меня растрепались волосы. Одна из них говорит: "Nice hair".А я машинально застегнул ширинку.
22 Марта, Пятница
Наш шеф - хитрый пионер. В последние дни я работал сверхурочно, сегодня он подходит ко мне и говорит "Я поонимаю, что ты много работаешь, так что давай так: сегодня останься после работы, в субботу и воскресенье можешь вообще не приходить, а в понедельник вместо 8:30-17:00 поработай с 9:00 до 18:00".Я вышел из его кабинета тронутый проявленной обо мне заботой, но, сделав пару шагов понял, что что-то тут не так. О Аллах, русский народ снова обманут!
20 Марта, Среда
Сиджим мы сегодня с Юриком после 5 часов, все разошлись, пляпаем о жизни. Он удобно развалился в полукресле и засунул ноги под стол. Вдруг экран погас. Он недоверчиво покосился на меня, мол "Что за штучки ?". Оказалось, что он положил ногу на power strip и каблуком нажал кнопочку.
19 Марта, Вторник
Последние несколько дней были бурными и беспорядочными. Помню, что целовался на кухне с обоями...
Наша фирма переезжала на новое место - два оффиса слились в
дружную, неделимую державу. Все выходные мы страдали фигней,
перетаскивая финтифлюшки, прибамбасы и барабульки из одной
комнаты в другую и обратно. В целом мне эта идея не очень
нравилась, поэтому я составил для поднятия духа список (привожу
отрывки, некоторые пункты были изъяты Императорской и Королевской
Военной Цензурой):
1. Необычность ситуации, суматоха, шутки.
3. Возможна ночевка в оффисе - крутизна.
6. Может, будет общий шабаш - забавно.
8. Можно будет путать пацашек с мебелью и хватать их в
потешных местах.
Эти дни ознаменовались победой технического прогресса. Например, нами были освоены новые средства передвижения. Я узнал, что в новом оффисе мне не полагается собственной тумбочки. Зарядив мой винчестер и надев черную маску, я отправился в свой старый кабнет и ужаснувшиеся сотрудники выдали мне тумбочку. От радости я оседлал ее (о, благословенен будь тот, кто снабил тумбочки колесиками) и поехал к себе, изредка отталкиваясь ногой от грешной земли.
Но на этом наши нововведения не окончились. Меня позвали в
соседнюю комнату чинить компутер. Будя (ого, лингвисты,
пополняйте словарь!) в хорошем настроении я говорю Юрику:
- Шофер, поехали!
И он покатил меня за тридевять земель, к новым победам.
Попутно мы поцарапали дверь, переехали робота-уборщика и
задавили пару сотрудников, но это не беда.
В субботу вечером мы подключали компы к сети, а те пытались остаться упрямыми холостяками. В какой-то момент мне показалось, что вот-вот наступит просветление - наша беседа приняла философский характер и мне казалось, что еще немного - и мы поймем внутреннюю суть сетевых карт. Мы решили, что неплохо бы по этому поводу хряпнуть пива, но это оказалось политической ошибкой - сделав один глоток, я отрубился.
Завершилась эта эпопея коротким, но полным внутреннего смысла
диалогом. Подводя итоги дня, я гордо сказал:
- Слава нам!
- Кабанам, - ответил Юрик, и мы пошли спать.
13 Марта, Среда
Я решил прослушать все свои кассеты по порядку. Слушаю и думаю - кто записал всю эту муру ? Попутно делаю сборники из сборников, отсеивая половину песен. В конце концов у меня останется одна пустая кассета и тогда я наверное успокоюсь.
В Сент Луисе оффициально началась весна, а вместе с ней на улицы вышли бравые работники метлы, которые разбросали навоз по всем заленым насаждениям. Мы вылезли из машины, почувствовали свежий ветерок, вдохнули полной грудью - и чуть не отдали черту душу - запах был смертоубийственный.
Отец Ады раньше был президентом компании, а сейчас она сама за
главного. Мы зашли к ней и Юрик уселся на отцовское место. Я
спрашиваю:
- Tы что, президент ?
Ада поправляет:
- У нас президента нет, так что он...
- Дворник, - вставил я.
- Tочно! - ответила Ада, - Вон, иди на улицы навоз ворочать.
Юрик ответствовал:
- Я-то пойду, только вам потом со мной в одной
машине ехать.
12 Марта, Вторник
Мы заходили на работу к Аде. Она работает в конторе под гордым названием American Computer Systems. Мы застали ее за выбросом старого оборудования, Юрик же спутал мою машину с мусорным ящиком и привез домой гроб без монитора и памяти. Вид у него при этом был прилуненный, как у старичка из Кавказской Пленницы, которому ни с того ни с сего бог послал кружку пива через своего ангела - Вицина.
Я приехал домой, полный планов и замыслов, прилег на минутку перед их исполнением. Проснулся я уже утром в среду.
11 Марта, Понедельник
По понедельникам Юрик ходит в школу английского языка. После инцидента, когда он променял азбуку на билеты в кукольный театр, все идет гладко.С нами была моя подруга Ада (на самом деле - Галя, я так прозвал ее за глаза в честь Ады Лавлейс - первой женщины-хакера, ибо Галя является второй, хотя сама себя хакером не считает).
По дороге мы обсуждали, стоит ли забирать Юрика из школы, или
он доберется сам. Постепенно разговор принял конструктивный,
деловой характер.
Начали с того, что предложили одежду оставить в школе, для
легкости.
Затем мною было высказано такое предложение:
- Полдороги идет под гору, так что садись на пятую точку - и
катись.
Эта идея вызвала всеобщее оживление и Юрик сказал, что
можно дойти и на четвереньках. Возник вопрос - а как же быть с
полицией нравов, но решение пришло само собой - притвориться
собакой. Короткошерстой. Единственная опасность, которая
осталась - ето то что Юрика атакует другая весенне
настроенная собака. Но Юрик не дрогнул и смело сказал:
- Ну тогда я буду жить в конуре, а ты мне кости носить.
Я вспомнил, что во время недавней прогулки с Адой мы видели множество обглоданных косточек, решил, что особых расходов не понесу и согласился.
10 Марта, Воскресеньe
Сегодня мы трое, во главе с Павликом, Юриком и Андрэ ходили на футбол. На стадионе есть хорошая традиция - если наша команда (St Louis Ambush) набирает больше 12 очков, то после игры в забегаловке "Черт в Коробке" ("Jack in the Box") можно получить бесплатный картофель-фри.Когда игра закончилась (мы победили 23-10), Юрик вооружился лупой и обшарил весь стадион, в результате чего нашел один билетик. Павлик же коварно ухмыльнулся у достал из кармана вчерашний билет (наши вчера тоже выиграли, а работники кафе, как известно, считать не умеют). Я же кусал седой ус стоящего рядом болельщика и горевал - я свой вчерашний билет выбросил.
И вот мы отправились в искпедицию за картошкой. Никто не знал, чего ему хочется - зайти внутрь, сьесть все в машине или отвезти домой, поэтому у нас произошел оживленный спор, где каждый отстаивал сразу 3 точки зрения. В конце концов решили все в машине не есть - сиденья невкусные.
Мы приехали в ресторан и Павлик победоносно швырнул билеты на прилавок.
- Вам сколько - 6 ? - спросила продавщица
- А что, можно ? - обрадовался Павлик.
Она пересчитала билеты и увидев, что их всего 5, хмуро огрела Павлика
поварешкой и пошла на кухню.
Мы обсуждали неудавшуюся махинацию и потихоньку разговор зашел о
маленьких и больших преступлениях. Внезапно Павлик озарился как
лампочка дневного света и задал кульминационный вопрос:
- Интересно, а можно ли посадить президента ?
- На горшок, - ответил я, и Павлик притих, просветленный. Юрик тоже
понял, что услышал великую правду, и чтобы скрыть свое восхищение,
захихикал.
