-Что можно снять с голой женщины?
А.Р.
-Только голого мужчину.
Возвращается жена из командировки, а дома - муж в постели
с ее любовником.
В детском саду все поголовно дети стали pугаться матом....
Узнав об этом командиp воинской части, два бойца котоpой и
налаживали в том детском саду телефон, вызвал этих спецов и
pешил все выяснить.
Спрашивает он у них как дело было.
- Дело было так: pядовой Cидоpов паял пpовода, а я внизу
деpжал стpемянку, а потом спокойно говоpю pядовому
Cидоpову: "Hеужели ты не замечаешь, что капли
pасплавленного пpипоя попадают за воpотник твоему товаpищу ?"...
Крутой импортный курорт. Знаменитые на всесь мир грязевые ванны.
Идет новый русский и во весь голос кричит:
- Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!
К нему подбегает другой НР и спрашивает:
- Что, братан, исцелился?
- Да нет, просто мой джип сп*здили.
Обьявление на столбе: "Лечу от всех болезней"
Мимо проходит мужик и говорит себе под нос:
"Лети, лети, от всех не улетишь".
В кафе зашли трое, заказали бутылку, три стакана и четыре бутерброда.
Сели за столик, один налил в стаканы, достал из кармана наперсток и туда
налил. Потом из другого кармана достал мужичка ростом 10см, посадил на
стол, поставил перед ним наперсток и положил бутерброд.
-- Вася, расскажи моим друзьям, как ты в Африке шамана нах%& послал.
Летит Бетмен над полем, смотрит, Красная Шапочка лежит раздетая,
раздвинув ножки, и стонет. Разогнался Бетмен и как вставит...
Красная Шапочка очень удивилась, и Бетмен очень удивился, но больше
всех удивился Человек-Невидимка.
Джеймс Бонд зашел в бар, подошел к стойке, заказал мартини.
Осмотрев сидящего рядом, сказал:
-- My name is Bond. James Bond.
-- My name is Damme. Van Damme. Claude van Damme. Jean-Claude van Damme.
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,
а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал
на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.
У нового русского отбирают пропуск в бассейн. От возмущается:
- За что ?
- А за то, что вы в бассейн писаете.
- Так это ж все делают!
- Да, но все - в воде, а вы - с вышки!
Едут два мужика в поезде. Один из них очищает бананы, солит и
выбрасывает в окно. Второй:
- Простите, что это вы делаете ?
- Терпеть не могу соленых бананов!
У Аничкова моста в Санкт-Петербурге турист из провинции справляет
малую нужду.
Подходит миллиционер:
- Ты что здесь устроил ? А ну пошли в отделение!
- Опять рабочий класс обижают. А им так можно!
- Ты что несешь ? Кому можно ?!
- Вот написано - отлил барон фон Клодт. Значит барону можно ?
Дрессировщик в цирке с крокодилом выступает, значится. Говорит:
Оп! Крокодил открывает пасть, дрессировщик расстегивает ширинку и
все ее содержимое кладет в пасть крокодилу, после чего тот пасть
закрыл. Затем дрессировщик бьет крокодила по голове, тот
открывает свой большой рот и дрессировщик спокойно прячет свои
принадлежности в ширинку. Затем поворачивается к публике и
говорит: "Кто повторить сможет?" Женский голос с галерки: "А по
голове бить не будете?"
Идет студент МВТУ, а дороге в луже спит пьяный студент с мехмата с
книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает - "ТЕОРИЯ ПОЛЯ".
Кидает книжку назад, пинает пьяного:
- Эй, агроном, чего разлегся?
- Рядовой Половой!
- Я!
- Вы будете мыть пол!
- Чем?
- Тряпкой!
- Какой?
- Половой!
- Я!
Xрущев посетил свиноферму. Свиньи: "Xру... Xру..."
- Кормите лучше, - говорит Xрущев, - чтобы полностью
выговаривали.
Штирлиц с Мюллером пошли в бар и трахнули баварского пивца.
Наутро Баварский Певец скончался.
Мужик из города послал своему другу чукче Камаз на день рождения.
Через пару недель он получает письмо от чукчи. Тот
пишет: "Хорошая машина! В кабине тепло, фары тайгу освещают,
вот только собаки устают быстро."
Петька с Василием Ивановичем купили диван и решили
спать на нем по очереди: пол- ночи Петька, а другие
пол- ночи Василь Иваныч. Первым лег спать Вас.Иваныч,
а Петька лег на полу. В 12 часов ночи Петька стащил
Вас. Иваныча на пол, чтобы не будить, а сам лег на диван
и заснул. Вдруг среди ночи слышит дикий крик: " Петька, Петька
помоги, я с дивана слезть не могу!"
После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий
из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская
пара - молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего
корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят
на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает
глаза и орет:
- А ну не трахаться!!!!
Муж (поднимая голову):
- Да мы и не трахаемся!!!
Матрос:
- Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда
прекрасно видно чем вы занимаетесь.
Муж (в истерике):
- Да не трахаемся мы!!!
Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку
и говорит:
- Мда, а сверху кажется, что вы трахаетесь.
Муж:
- Да не может так казаться!!!
Матрос:
- Да ты сам поднимись и проверь.
Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):
- Мда, действительно трахаются.
Tуристу дома говоpили - не ходи в Одессе на Дерибасовскую -
обязательно побьют. И вот турист, прекрасно проведя
время в Одессе, возвращается, опаздывая на поезд, смотрит на
название улицы, по которой идет и видит: "Дерибасовская"!
Вдруг из подворотни показывается амбал. Tурист думает: "Hу все,
конец мне", разбегается, бьет амбала головой в живот и убегает.
Амбал, вставая и отряхиваясь:
- Hу вот, говорили мне - не ходи по Дерибасовской - обязательно
побьют!
Встречаются два программиста.
- Как дела?
- Да вот, с досом пгоблемы.
- А что случилось: компьютер не грузится, command.com
виснет или что-нибудь другое?
- Да дет! У меня дасмогк!!!
Прислал в fido7.ru.anekdot Michael Volkoff
<Michael.Volkoff@p11.f559.n5030.z2.fidonet.org>
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их
предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
...
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Hаверное, электриком.
- ????
- Да я каску его нашел. Tам две молнии нарисовано...
(Последние несколько анеков позамимствованы с http://www.anekdot.ru)
Актер забыл слова. Суфлер шипит: "В графине вы видите мать! В
графине вы видите мать!". Актер берет со стола графин и, с удивлением
глядя туда: "Мама, как ты туда попала???"
Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в
зале. Он оказался шпионом.
- Как вам удалось распознать врага? - Спросил Брежнев
майора Пронина.
- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием:
"Враг не дремлет!"
Учительница русского языка задает задание классу:
- Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией:
"видимо - так как". Например: "Видимо, сегодня будет
дождь, так как на небе собираются тучи..."
Первым тянет руку Вовочка.
- Пожалуйста, Вовочка...
- Бабушка взяла газету и вышла из комнаты...
- А где же здесь конструкция?
- ... видимо пос**ть, так как читать она не умеет..
Лежат папа, мама и Вовочка в кpовати (Вовочка посеpедине). Папа
пихает Вовочку и говоpит:
- Скажи маме, что папа пpиглашает ее покататься на паpовозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще pаз пpиглашает ее покататься на
паpовозике.
- Мама сказала, что все pавно не хочет.
Чеpез некотоpое вpемя мама толкает Вовочку и говоpит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паpовозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на pучной дpезине.
Найдено в ныне утерянном фолианте Vovochka and the World
У директора вино-водочного магазина в час ночи раздается звонок.. Почти
трезвый голос спрашивайет - "Во сколько открывается водочный магазин?"
-"В 9 часов!"
Через пару часов еше звонок.. Уже пьяный голос того же чувака
спрашивает - "Скажжите, пжалста - во сколько открываесся
водоччный магазин?!"
-"Вам же сказали - в 9 часов!!"
Еще через пару часов ситуация повторяется. Голос, уже в никуда,
еле произносящий слова интересуется об открытии магазина.
-"Да ***, в 9 часов!!! ВАМ ЧЕ - ВОДКИ НЕ XВАТАЕТ?!"
-"Ввводки xватает, я вввыйти xочу!"
Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.
Навстречу стрекоза в бикини.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - На пляж, позагораю, побалдею.
Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.
Навстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - В дом мод, там Кевин Клайн презентацию новой коллекции
устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна,
навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей,
на вечеринку собралась.
(М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему, что он пи%добол.
Построили новобранцев в казарме. Подходит старшина к одному,
спрашивает:
-- Товарищ Иванов, вы кто?
-- Солдат Советской Армии!
-- Молодец!
Подходит к другому:
-- Товарищ Петров, вы кто?
-- Солдат Советской Армии!
-- Молодец!
Подходит к третьему:
-- Товарищ Турсунбаев, вы кто?
-- Сын киргизского народа!
Старшина -- сержанту: "Товарищ сержант, выведите бойца на
свежий воздух и обьясните..."
Через пять минут возвращаются сержант с погрустневшим
Турсунбаевым, у которого виднеется синяк под глазом. Старшина
подходит, спрашивает:
-- Товарищ Турсунбаев, вы кто?
-- Чурка е$%ная...
(Акендотом поделился Майкл Смирнов)
* * *
Идет Пушкин по дороге, а мимо - мужик на телеге хардыбачит.
Пушкин попросил подвезти, мижик согласился. Вот едут они, едут,
Пушкин и спрашивает:
- Мужик, тебя как зовут ?
- Иван.
- Иван - х** тебе в карман!
Тот разозлился, спрашивает:
- А тебя как зовут ?
- Александр Сергеевич Пушкин.
- *Пауза* Ну и слезай с моей телеги!
* * *
Дневник партизана:
Понедельник - Выбили немцев из сторожки лесника!
Вторник - Немцы выбили нас.
Среда - Снова захватили сторожку!
Четверг - Немцы опять нас выбили.
Пятница - Пришел лесник и всех выгнал на хрен.
* * *
Дневник студента:
1е октября - Есть хочется
2е октября - Есть хочется
3е октября - Есть хочется
...
20е октября - Выдали стипендию! Это надо отметить.
21-23е - Записей нет.
24е - Что было в последние три дня, не помню. Есть хочется.
* * *
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет.
- Не знаю.Наверное, сантиметров 15.
* * *
Бежит мужик домой. Торопи-и-и-тся,потому как в туалет хотит - мочи нет!!!
Забегает в квартиру - и бегом на унитаз! Сидит Т_У_У_У_ЖИТСЯ.
Тут(на беду) и жена домой шмыг. Смотрит - дома нет никого,а в туалете
свет горит(неэкономно). Хлоп по выключателю.
А ИЗ ТУАЛЕТА - ДИКИЙ КРИК: "ААААА__АА__А_А_А !!!". Распахивает жена дверь-
а там муж.
- Ты чего орешь ?!!
- Ах ты %$#%$@$# !! Я думал ГЛАЗА ЛОПНУЛИ !
* * *
Всплывает американская подводная лодка. Смотрит капитан, - рядом
русская лодка на волнах покачивается. Капитан говорит помощнику:
- Надо бы их поприветствовать. Только осторожно, эти русские -
бешеные, чуть что - орут: "Пятый отсек - к бою!".
Помощик кричит:
- Hello, Russian!
С другой лодки:
- Что, хе**во покрашен ?! 5й отсек - к бою!
* * *
Муж неожиданно возращается домой. Жена срочно прячет любовника в шкаф.
Муж снимает пиджак, открывает шкаф - видит незнакомого голого мужчину,
который держится одной рукой за перекладину.
- Ты что здесь делаешь ? - спрашивает опешивший муж.
- Да вот, в трамвае еду.
- Ну ты сказал !
- Ну ты спросил !
* * *
Ворона сидит на ветке и видит: по дереву лезет корова. Ворона:
- Корова, ты чего? Сдурела? Зачем на дерево лезешь?
- Яблочек поесть!
- Так это ж сосна!!
- А у меня с собой!
* * *
Юный ментенок первый день заступает на пост... Пришел, его встречает
зубр, махровый старый гаишник:
- Пост классный. Денег море. Работай, без хлеба не останешься!
И уходит домой (после смены :).............
Через сутки приходит менять молодого:
- Hу как? Много наработал-то?
- Да какой там хрен "наработал".... Обедать и то на свои ходил...
- Э-э-э, сынок, работать не умеешь. Вот смотри как надо.
Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается
грузовик:
- Дыши в трубку.
- Фу-у-у...
- Так.... Пъяный......, едем на экспертизу.
- Hу..., это...., начальник..., родной, отпусти, денег дам.....
- Проезжай.
Взмах палочкой, тормозит следующая машина:
- Дыши в трубку.
- Ф-ф-ф-у-у-у.
- Так.... Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу.
- Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми.
- Проезжай...
Взмах палочкой.
- Дыши в трубку.
- А чего ты мне презерватив-то суешь?
- Трезвый. Проезжай.
* * *
Вовочку приняли в пионеры. Приходит он домой и говорит:
- Бабушка, дедушка, меня приняли в пионеры! Я теперь
всегда буду говорить правду! Даже расскажу,как я вас
обманул,когда был маленький - я сьел вареньйе и вместо
этого нагадил в банку!
Дедушка (бабушке, злобно):
- Я же тебе говорил - г**но, а ты - засахарилось, засахарилось!
* * *
Коpоче говоpя, у мужика петух уже состаpился, куp не топчет, ну он и
купил молодого. Сидять стаpый и молодой петухи в куpятнике и стаpый
говоpит:
- А вот ты, молодой, попpобуй меня догнать!
- Hу давай, отвечает молодой.
- Давай, я вокpуг саpая и ты за мной!
Hу побежали они. Впеpеди стаpый, за ним молодой. Мужик ловит
молодого петуха и своpачивает ему голову со словами:
- Hу что ты будешь делать? Тpетьего петуха покупаю и все педеpасты!!!
* * *
Типа подруга родила черного малыша - в роддоме все забегали...
А под окнами муж ждет, мается ... Hе знают как ему сказать
поаккуратнее, что такой трабл вышел ...
После долгих поисков медсестра нашла пьяного в си*ьку
местного сантехника и просит его аккуратно сообщить мужу
новоявленной мамаши новость:
- Слушай, скажи мол ему, что такое иногда бывает - ну там
мутация, гены - в общем бывает и все ! И поаккуратнее !
Сантехник покачиваясь подходит к папаше :
- Слухай сюды, поздравляю - мутатор мыть надо, у тебя негр
родился, Геной назвали !!
* * *
Мужик забегает в ресторан и сходу кричитт бармену:
-Hаливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
-Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
-Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую,мужик опрокидывает ее и тут
бармен спрашивает:
-А платить кто будет?
Мужик:
-Hу вот началось...
* * *
Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
- Бывает!
- А совсем черный бывает?
- Бывает!
- А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
- Нет, не бывает.
- Значит, это был пингвин.
* * *
Идет по лесу медведь, а навстречу ему - мужик.
- Мужик, ты кто такой ???
- Как это кто такой ?! Я турист !
- Неправильно. Турист - это я, а ты - завтрак туриста.
* * *
Посылают, значит, в ХЭТС (Хабаровский какой-то техникум -
Вит.) китайского шпиена (совсем зеленого - первое задание).
Проходит неделя и он возвращается на баткiвщину. Его, естественно,
вопрошают:
- А какого, собственно, ты вернулся, сорвал свое первое задание?!
- Да я... да мы... Да на лекциях все спят, а я один, как дурак,
конспекты веду. Заподозрили, пришлось исчезнуть...
... Посылают более опытного... Вернулся через месяц.
- А ты-то почему не справился?!
- Да вот, мол, на лекциях все спят и я сплю, в общаге все пьют,
е$%#ся а я конспекты восстанавливаю, ну заподозрили...
... Посылают этакого матерого профи. Возвращается после Нового Года.
- !!!???
- Ну... на лекциях все спят и я сплю, в общаге все пьют, е$%#ся и
я... Сессия началась, все сдали, а я нет.
* * *
Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ни фига не
знает, ну и договорилась она с одним другом, что он ей в окно
подсказывать будет.
Ну значит заходит она в кабинет, а препод ей и говорит:
- Я буду сейчас отрывки из музыкальных произведений играть, а вы
будете говорить, какой это композитор.
Значит, начал он играть, а парень ей в окно листком кленовым машет,
ну она и говорит:
- Это Лист.
- Правильно, - играет дальше.
Парень ей пачку чая показывает:
- Это Чайковский.
- Тоже правильно, - играет дальше.
Она отвечает:
- Херников.
- Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!
* * *
Ночь, кладбище, луна. Мужик возвращается домой. Слышит
страшный вопль: " Ой, мама!"
Идет дальше. Снова вопль: "Ой мама!". Мужик выламывает палку
побольше и движется дальше. Услышав приближающиеся к себе шаги
спрятался за могильную плиту и приготовился защищаться.
Появился другой мужик. Первый и давай лупить его по голове палкой,
а тот хватается за голову и кричит: "Ой мама!!!!"
* * *
Приходит палач домой, приносит мешок, а в мешке что-то
шевелится... Жена спрашивает:
- Ты что это притащил?
- Да так... Халтурку на дом взял...
* * *
- Алло, публичный дом? Можно девушку на дом?
- Можно. Вам блондинку или брюнетку?
- Мне все равно. Я слепой.
- Пониже, повыше?
- Все равно. Я безногий.
- Худенькую или полную?
- Без разницы. У меня рук нету.
- Извините, а $#^-то у Вас есть?
- А чем же я, по-Вашему, номер набирал?
* * *
-Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит грузин
фотографу.
-Пожалуйста, А как вы хотели - на дереве, под деревом, над ним или бозле?
-За деревом!
-???
-Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах, вах, а где мой
Гоги?" - а я выйду из-за дерева и скажу:" Здравствуйте, мама!"
(Виталий Гринберг)
* * *
Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и
слышит, как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских
аборигенов:
- Аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову
налысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца,
садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит.
Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю
пересказывает:
- Австралийские аборигены очень интересно ловят страусов - бреют
голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает,
что это его яйца, садится на них и тут абориген его хватает.
- Ржевский, а зачем же они голову бреют???
- Дикари-с....
* * *
Мужик рыбу ловит. Видит поплавок стал подрагивать. "Рано
подсекать, пусть заглотит", - думает мужик. Поплавок стал еще сильнее
колебаться. "Рано, пусть наверняка заглотит", - думает мужик.
Поплавок скрылся под воду, удочка - дугой. Мужик азартно подсекает и
тащит удочку на себя.
Червяк из воды вылетает и орет:
- Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!
* * *
Мужик пpодает попугая, к нему женщина подходит и спpашивает:
-Почему, у него к одной ноге кpасная ленточка пpивязана, а к
дpугой зеленая?
-А если за кpасную ленточку деpнуть - он по-английски заговоpит, а
если за зеленую - то по-фpанцузски!
-А если сpазу за обе потянуть, что будет?
Попугай:
-Что будет, что будет! Упаду я, вот что!
* * *
Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет
большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю:
- Это меня моя баба шарахнула так.
- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом
свете.
- Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?
* * *
Грузин жалуется:
- Не приняли, понимаешь, картину в Третьяковскую галерею.
- А что на ней нарисовано?
- Горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на берегу
сыдит, ребенка грудью кормит. Не приняли, понимаешь, в Третьяковскую
галлерею: ребенку, говорят, 22 года.
* * *
Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
- Раздевайтесь... ого! А почему у Вас трусы железные?
- Я от СПИДа берегусь!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Одын раз резынка на трусах лопнула!
* * *
Молодые люди танцуют "Ламбаду". Мужик посмотрел на них, почесал затылок и
говорит:
- Все равно пока не лягут, нечего у них не получится!
* * *
Ковбои сидят в салуне, пьют. Вдруг раздается вопль:
- Спасайся, Стальной Джек идет!
Все в панике начинают прятатся. Один под стойку, другой на
чердак, все скрылись, кроме одного.
Открываюстя сворки и входит крутой мен. Смотрит на того, кто не
успел спрятатся:
- Ну что, не успел ?
Тот, обреченно:
- Не успел.
- Ну так снимай штаны.
Тот снял. Минута - и он больше не джигит (то есть не ковбой).
После чего пришелец говорит:
- Ну ладно. А теперь прячься - Стальной Джек идет!
* * *
В тюремной камере беседуют насильник и хулиган.
Насильник:
- Хорошо бы сейчас встретить девушку...
- Да!
- ... заговорить ей зубы
- Ага!
- ... увести ее за город...
- Да, да!
- ... завести в глухой лес...
- И по морде, по морде!
* * *
Рзговаривают два ковбоя. Один спрашивает:
- Ты слыхал о Неуловимом Джо ?
- Нет, а почему он такой неуловимый ? Что, у него самая быстрая
лошадь ?
- Нет.
- Он быстрее всех бегает ?
- Тоже нет.
- Так почему же он неуловимый ?
- А кому он нужен!
* * *
Приходит мужик ко врачу:
- Доктор, у меня болят локти!,
и показывает врачу здоровенные ссадины на обеих руках.
Врач посмотрев отвечает: - Сдайте-ка вы мочу батенька.
Мужик: - Доктор, зачем мочу - у меня же руки болят!
Врач: - Все равно сдайте!
Ну они там долго препирались.
Мужика это задело - он пришел домой, взял трехлитровую банку,
сам написал, заставил жену и дочь и пошел еще у автомобиля
немного масла из мотора набулькал.
Пришел мужик на следующий день ко врачу с этой банкой.
Тот взял банку вылил ее в какой-то агрегат. Агрегат зашумел,
затрясся, заморгал лампочками и выплынул длинную распечатку.
Врач взял ее и говорит мужику:
- Ну что я вам могу сказать:
У вашей жены триппер, дочь на шестом месяце, у автомобиля
вашего надо менять коробку передач, а вам я не советую
заниматься онанизмом в тесном туалете - локти и не будут
болеть!
* * *
A вот еще. Приходит в гинекологическую клинику дама. Заглядывает в один
из кабинетов, там стоят двое мужчин в белых халатах, говорят о
чем-то. Солидные такие мужчины.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, здравствуйте!
- Вы знаете, я совсем не испытываю оргазма...
- Да что Вы говорите! Ну-с, давайте попробуем.
Стали мужики пробовать. Пробуют так - не выходит.
Пробуют сяк - тоже не получается. Пробуют
эдак - совсем никуда не годится.
- Да, - говорит один. - Вам надо непременно доктору показаться.
- А вы кто?!
- А мы маляры.
* * *
Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит у печи,
греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила,
пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит:
- Огонь!
Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку
и орет:
- Орудие к бою!
* * *
- Дедушка, а ты был маленьким?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!
* * *
2. - Вано, ты умеешь играть на скрипке?
- Нет.
- А твой брат Гиви?
- Да.
- Что "да"?
- Тоже нет.
* * *
В кваpтиpе пожаp.
(М)уж кpичит: Что выносить будем в пеpвую очеpедь?
Сдавленный голос (СГ) из шкафа: Шифоньеp!
(М), настоpоженно: Это кто говоpит?
(СГ): Это мы, пиджаки...
* * *
В поезде:
- Тот жуpнал, на котоpом вы сидите, вы случайно не читаете?
* * *
Курортник спрашивает соседа:
- Не знаете где здесь туалет ?
- Нет, я здесь всего четыре дня...
* * *
Жена нехотя открывает глаза и начинает энергично стаскивать
с мужа одеяло.
- Что ? Опять ? - умоляюще восклицает он.
- Да нет же, на работу пора.
- Ура ! На работу, на работу !
* * *
- Гражданин, вы здесь поблизости милиционера не видали ?
- Вроде нет.
- Тогда снимай шубу....
* * *
Из объяснительной.
... Закончил вторую смену. Иду домой. Ночь. Темно.
Толпа навстречу. Спросил закурить. Лежу, курю...
* * *
По Ленинградскому телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр, черный,
как вакса, дрался с белокурым поляком.
Диктор пояснил:
- Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах.
* * *
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Где ты вчера был?
- С папой корову к быку водил.
- А что, папа сам не смог бы?
- Смог бы, но бык лучше...
* * *
-Почему ты колешь дрова сидя?
-А лежа неудобно.
* * *
Некто звонит по телефону поздней ночью. Сонный голос отвечает:
- Слушаю.
- Это телефон 233-88...
- Вы с ума сошли ? У меня вообще телефона нет !
* * *
- Это милиция ? Помогите ! К нам забрался кот !
- Из-за какого-то кота столько крика ? - удивился дежурный. - А кто это
говорит ?
- Попугай.
* * *
Доктор осматривает пациента и приговаривает:
- Хорошо, хорошо ...
- Доктор, а что хорошего-то ?
- Хорошо, что у меня такого нет.
* * *
Четверо сидят в купе - трое травят политическиe анекдоты, а
четвертый молчит. Наконец он не выдержал и говорить:
- Вот вы шутите, а в розетку генерал КГБ подслушивает.
Его подняли на смех. Тогда он наклонился к розетке и говорит:
- Четыре стакана чаю, пожалуйста.
Открывается дверь, входит проводник с чаем. Все обалдели, ну да
делать нечего - попили и легли спать.
Наутро мужик просыпаеся - в купе никого нет. Зовет
проводника:
- Сккажите, а где те, что со мной ехали ?
- Да, генерал КГБ тут был, всех забрал. Хотел и вас взять, да уж
больно ему ваша шутка с чаем понравилась.
* * *
Штирлиц выстрелил в Мюллера, но пуля отрикошетила.
"Броневой" - догадался Штирлиц.
* * *
Штирлиц лежал на полу, замаскировашись под окурок.
(Егор Чемисов)
* * *
Человек едет в троллейбусе, и у него в ухе - банан.
Женщина ему говорит:
- Гражданин, у вас банан в ухе!
Он молчит.
Две женщины:
- Мужчина, у вас банан в ухе!
Молчит.
Весь тропллейбус:
- Эй вы, у вас банан в ухе!
Он отвечает:
- Я не слышу, у меня банан в ухе.
* * *
Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все считают сумашедшим поотому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда ? Я тоже люблю сосиски.
- Правда ? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
* * *
Уходит старый врач (С), оставляя вместо молодого (М), практиканта знчаит. Через
некоторое время возвращается
(С) - Что происходило в мое отсутствие ?
(М) - Все прошло хорошо. Троих вылечил.
(С) - А если подробнее.
(М) - Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит, вообще не могу.
(С) - А ты ?
(М) - А я ему пургена дал. Hу он сначала ковылял, ковылял, потом костыли
отбросил и как побежит.
(С) - А второй ?
(М) - Он с поносом пришел. Ходить, говорит, ваще не могу только перебежками от
сортира к сортиру.
(С) - А ты ?
(М) - Hу я ему пургена дал.
(С) - А он ?
(М) - Он сперва пошел, потом побежал, потом махнул рукой и опять пошел.
(С) - Третий ?
(М) - Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучал сил больше нет.
(С) - Hу и ?
(М) - А я ему пургена дал.
(С) - ??????????
(М) - Вон в углу стоит, кашлянуть боится
* * *
Идет волк по лесу, смотрит, на березе висит заяц, веревка к ушам
привязана. Волк спрашивает:
- Эй, косой, ты хего это делаешь ?
- Не видишь, что ли ? Вешаюсь.
- Так за горло надо!
- Пробовал - задыхаюсь.
* * *
Отец сидит на печи и говорит:
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?
* * *
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось ?
- Ку ...
- А почему так ма...
* * *
- Алло это номер 444444 ?
- Да.
- Позвоните пожалуйста в скорую, у меня палец застрял.
* * *
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь
таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Hу что, дал?
- Hе успел - лошадь дунула первой...
* * *
Шеpлок Холмс и доктоp Ватсон отпpавились путешествовать
пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли
спать. Hочью оба пpосыпаются, Холмс спpашивает Ватсона:
- О чем вам говоpят эти звезды над головой ?
- Ну, наверное о том, что существуют другие миры, что когда-нибудь
мы полетим туда и вступим в контакт с иноземным разумом...
- Да нет, все элементарно, Ватсон. У нас сп***или палатку.
* * *
Крокодил Гена просыпается с похмелья:
- Чебурунчик,миленький,сбегай за пивом!
- А! Как похмеляться, так "Чебурунчик", а как пить - так
"прорва ушастая"!
* * *
Альпинист лез в гору.
Долго лез.
Залез на вершину и увидел там такую непонятку:
Сидят 12 человек на плоской площядке наверху и чай молча пьют.
Время от времени один из них подходит к края, разводит в воздухе
руками, делает шаг вперед и плавает некоторое время в воздухе.
Потом садится обратно и продолжает пить чай.
Альпинист:
- Вы чего, ребята?
Через несколько минут молчания один из них отставляет пиалу и произносит:
- А здесь место такое, все так могут.
Альпинист, дурак, поверил, подошел к краю, развел руками и сделал шаг вниз.
Просвистело тело, раздался глухой удар.
Все молча продолжают пить чай.
Наконец один отставляет пиалу и говорит:
- Ну и зараза же ты, Лука, хоть и святой...
* * *
- Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них
такие хитрющие. Захожу на кухню - так и есть - весь компот выпили,
сволочи!
* * *
- Костя, почему ты не был вчера в школе?
- Потому что вчера хоронили дедушку.
- Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне...
- А это папа его выставил, потому что почтальон должен
принести пенсию...
* * *
Машинист с молодым помощником ведут поезд.
Машинист решил, что молодой и один справится и уснул.
А молодой вел-вел поезд да и решил поразвлечься -
взял веник и пощекотал машинисту в носу.
А тот мигом проснулся и заорал:"ТОРМОЗИ!!! В кусты заехали!"
* * *
Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все
время подглядывает:
- Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то
свинья все время подглядывает.
- Сам ты свинья, - обиделся сосед - Очень мне интересно, что ты там
пишешь.
* * *
Мужик сидит в парикмахерской, а на него собака уставилась.
Он спрашивает парикмахера:
- Почему ваша собака так на меня смотрит?
- Иногда для нее вместе с волосами уши падают...
* * *
-Эй ты! Придурок! - кричит водитель самосвала прохожему,
Ты чего в ластах по снегу шлепаешь?
- Сам придурок. Пока ты их не переехал, это были валенки.
