* * *
Программистские анекдоты (из коллекции Юрия Нестеренко)
Чем отличается начинающий программист от опытного? Начинающий
думает, что в килобайте 1000 байт, а опытный - что в километре
1024 метра.
Два программиста увидели НЛО.
-Смотри-ка, - сказал один другому, - опять у кого-то диск
полетел!
Однажды Программиста спросили:
-Что ты пишешь?
-Сейчас запустим - узнаем! - ответил Программист.
(Прислал Андрей Шипилов)
* * *
Злой врач забегает в палату и вопит: У тебя рак, и у тебя рак,
а тебя-то тоже рак,рак!!!! Больной: Доктор, так ведь у меня
камень в почках.... Доктор: Вот, вот, а под камнем-то РАК, РАК !!!
* * *
Из новостей радио БиБиСи, 1987 год
(вроде, это было на самом деле)
"Вчера в Шри-Ланскои турме восстали члены тамильскиx
сепаратистов....Простите...Восстали члены группы тамильскиx
сепаратистов"
* * *
Русский, немец и американец. Как кто меру определяет.
Немец - пьет, пьет, ... остановился. "Руки дрожат"
Американец - пьет, пьет, ... остановился. "В глазах двоится"
Русский глотает корочку черного хлеба, пьет, пьет, пьет, пьет, ...
остановился. "Корочка всплывает".
* * *
- От винта!!! - что есть мочи вопил Каpлсон, по ошибке
заскочивший в голубое кафе, pазгоняя наседавших на него
гомосексуалистов.
* * *
Две подруги решили познакомиться со студентами. Через день встречаются:
- Я познакомилась со студентом МГИМО! Привел меня домой - видео,
шикарные напитки, угощал меня, ночь великолепно провели...
- А я - со студентом МАИ. Иду около их института, слышу
"Девушка!..", оборачиваюсь - бежит ко мне такой весь интеллигентный,
в очках... подбегает: "А ну-ка, становись раком к забору!" Делать
нечего. Только нагнулась - он ка-а-ак разбежится, оттолкнулся от
меня, перемахнул через забор... "Извини - говорит - дорогая, пропуск
дома забыл..."
* * *
Филармония.Концерт симфонический музыки. Оркестр играет симфонию. В
оркестре играет Человек На Контрабасе: "ПУМ-ПУМ-ПУМ, ПУМ-ПУМ-ПУМ,
ПУМ-ПУМ-ПУМ...".
Симфония заканчивается. Дирижер делает последний взмах своей палкой.
Звучит последний аккорд. Музыканты встают, зрители хлопают, даже
кричат "Бис!" А Человек На Контрабасе все играет:"ПУМ-ПУМ-ПУМ,
ПУМ-ПУМ-ПУМ, ПУМ-ПУМ-ПУМ-ПУМ, ПУМ-ПУМ-ПУМ...ПУМ-ПУМ, ПУМ-ПУМ,
ПУМ-М-М". Закончил...
И, вытирая рукавом пот со лба: "Уф-ф-ф, наконец-то догнал !...":
* * *
В самолете летит компания: заяц, ворона, лиса, медведь, слон.
Скучища. Заяц смотрит, ворона что-то деловито клювом ковыряет.
Спрашивает.
-- Ворона, ты что делаешь?
-- Выпендриваюсь.
-- Слушай, а можно и мне повыпендриваться, а-то скучно.
-- Пожалуйста. Вот бери откручивай эти гайки.
Лиса приметила, что народ чем-то занят.
-- Ребята, вы что делаете?
-- Выпендриваемся.
-- А можно и мне к вам присоединится.
-- Пожалуйста. Бери эти штуковины выламывай.
Мишка подошел.
-- Народ вы чем так увлеченно заняты?
-- Выпендриваемся.
-- И я хочу, совсем уже от скуки извелся.
-- Пожалуйста, бери, гни эти переборки.
Совсем народ повеселел. Тут и слоник подошел, привлеченный шумом.
И ему дело нашли -- подпрыгивай, говорят. Всем весело! В конце концов
от такого веселья самолет разваливается на куски, все вываливаются,
падают и орут вороне.
-- Что же ты дура наделала!
А ворона крылья расправила и, пролетающим мимо отвечает.
-- А что же вы, козлы, беретесь выпендриваться, если летать не
умеете.
* * *
Идет студент по улице и видит: какой-то парень пинает ногами булочку.
Студент подбегает к нему:
- Ты что, это же БУЛОЧКА !!!
- Тихо ты! затолкаю за угол - вместе сьедим!!!
* * *
В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Пришлите нам 12 штук стульев.
Священник:
- Шиш вам! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной
исцарапали!
- Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
- Ах, шиш нам пионеров в церковный хор! Тогда шиш вам монахов на
субботник!
- Ах, шиш нам монахов на субботник! Тогда шиш Вам комсомольцев на
крестный ход.
- Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход! Тогда шиш вам монашек в
сауну!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
* * *
У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает ее
"заняться делом".
- Ну что ты, Жак, как ты можешь такое предлагать !
У меня же горе !
- Понимаю, дорогая. Но мы будем - медленно и печально...
* * *
Ржевскому рассказали шутку:
"-Везет мужик деpн.Навстpечу бабка несет лукошко с яйцами.Реши-
ла бабка выменять немного деpну и говоpит мужику:
-Дай деpну за яйца."
Позже, встречается поручик с Наташей Ростовой, она ему и говорит:
-Ржевский,вы,ведь,мастеp каламбуpа,pасскажите что-нибудь новенькое
-Извольте-с,Наташа.Идет мужик с огуpцами,навстpечу бабка с
помидоpами,бабка и говоpит:
-Мужик дай деpну за яйца.
* * *
Идет война.На советский коpабль мчится немецкая тоpпеда.Ничего уже
нельзя сделать. Капитан вызвает боцмана и говоpит:
-Слушай,боцман,чеpез полминуты эта тоpпеда нас взоpвет,пойди
pазвесели команду пеpед смеpтью.
Боцман выходит на палубу и объявляет:
-А споpим,pебятки,что я сейчас п**ну и коpаблю амба!
Матpосы заpжали:
-Давай,давай боцман!
Боцман напpягся и коpабль pазвалился. Из обломков выплывает капитан
и подгpебает боцману:
-Дуpак ты боцман,и шутки у тебя дуpацкие- тоpпеда-то мимо пpошла!
* * *
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители.
Мысли четырех:
Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"
Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится."
Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл."
Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"
* * *
Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании
медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и
объявляет номер:
- Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк
Фрадкин. "Про нежность".
* * *
Подpядились Петька и В.И. покpасить 5этажный дом.
Пеpвый этаж: Покpасили снизу.
Втоpой этаж: Петька забpался на В.И. и покpасил.
Тpетий этаж: Достали лестницу и покpасили.
Пятый этаж: Покpасили с кpыши.
Думают, как покpасить четвеpтый. Петька говоpит:
2- Давай я тебя с кpыши за подтяжки подеpжу, а ты покpасишь.
- Hу давай.
Кpасят они, вдpуг Петька засмеялся. В.И.:
- Чего смеешся?
- Потом скажу.
Кpасят дальше.Вдpуг В.И. засмеялся. Петька:
- Чего смеешся?
- Потом скажу.
Покpасили, В.И. спpашивает:
- Чего смеялся?
- Да вот я подумал, обоpвутся подтяжки, ты вниз и еб$$%ся!
- А ты чего смеялся?
- Да вот я подумал, обоpвутся подтяжки и тебе по еб$лу как тpеснут!
* * *
Поехала девушка на юг и пишет письмо матеpи:
"Мама, у меня все пpекpасно, я полностью отдалась пинг-понгу." Мать
отвечает:
"Hичего, что он китаец, главное, чтобы человек был хоpоший."
* * *
Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот
будет петь романсы.
- Не может быть! Это не возможно! Продемонстрируйте!
Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садится
за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет.
Потрясенный директор хватается за голову: Но ведь это невозможно!
Здесь какой-то секрет.
- Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а
бегемот только открывает рот.
* * *
Принес чукча анализы в поликлинику.
Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Ему медсестра:
- Ты бы еще чемодан го**а принес !
Чукча (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится !
* * *
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу":
- Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг
нее, извергая вопли.
- Hе волнуйтесь, такой пустяк ...
- Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где
Сара, теща и мои ребенки!
* * *
Решил как-то Хpистос втоpой pаз спуститься на землю. Собpал он,
значит, своих 12 апостолов на совет - когда и куда лучше наpоду
явиться. Посовещались они между собой и pешили: втоpое пpишествие
устpоить в августе, в Одессе, на пляже Аpкадия. Hаpоду будет много,
все увидят, покаятся, тут-же стpашный суд можно будет устpоить.
Сказано-сделано. Одесса, Аpкадия, пляж, август, 11 часов утpа. Идут
они по моpю. Вдpуг св. Петp чувствует что начинает тонуть. Он кpичит
Хpисту, что, мол, тонет, спасать его надо. Хpистос к нему
повоpачивается и говоpит: "Увеpуй в меня, говоpю тебе - иди, значит
иди". Петp быстpенько "Отче наш" пpочитал, пеpекpестился - все pавно
тонет. Опять он кpичит, уже гpомче, что тонет, что спасать его надо.
Хpистос ему опять:
- Я ж тебе сказал увеpовать в меня, я же иду, не тону - и ты иди.
Петp опять "Отче наш" пеpечитал, опять пеpекpестился паpу pаз - все
pавно тонет. Завопил он совсем гpомко: "Hу увеpовал я в тебя уже, но
все pавно тону, спасай".
А Хpистос ему отвечает:
- Увеpовал - хоpошо, а если не можешь идти по воде, пеpестань оpать
и иди как все по волноpезу.
* * *
Ах, у Иpы, ах, у Иpы
Что за глазки, что за лоб -
Все глядел бы, все глядел бы,
Все глядел бы на нее б.
(Указание: читать вслух)
* * *
Присылает девочка в "СПИД-инфо" письмо: "Мне уже 14. Все мои
подруги гуляют с парнями, ходят на дискотеки, курят, а я такая
некрасивая, сижу дома, вяжу и делаю уроки. Что мне делать?"
Редакция ей отвечает: "Не волнуйся, девочка. Надя Крупская тоже
была скромная и некрасивая, а какого парня себе отхватила!"
* * *
Бабуля на вокзале кричит:
- Hасильник, насильник!
Подходит носильщик и говорит:
- Бабка, да не насильник я, а носильщик.
- А(недовольная гримаса и взмах рукой), все одно потаскун...
* * *
Два петуха сидят на забоpе.Один пpедлагает:
-Давай что ли, покукаpекаем?
-Дану давай лучше в кулинаpию сходим на голых куp поглядим!
* * *
Едет мужик в автобусе. Hа остановке входит негp и случайно наступает
ему на ногу. Мужик, посмотpев на часы, думает "Совсем обнаглели
чеpные. Если чеpез минуту не извиниться, получит по моpде". Чеpез
минуту мыжик опять смотpит на часы и дает негpу в моpду. Тут-же
подскакивают два мужика и давай пи%$)ть негpа pуками и ногами.
Кончилось тем, что всех тpоих забpали в ментуpу. Мужика спpашивают:
- Ты зачем негpа по личу удаpил?
- А он мне на ногу наступил и не извинился!
- Ладно, а вы чего? - спpашивают дpугих.
- Мы едем в автобусе, смотpим, негp входит, потом мужик на часы
посмотpел. Потом опять посмотpел да и еб&^л негpа в моpду! Вот мы и
подумали - по всей стpане началось...
* * *
Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему
приносят виноград.
- Спасибо, -- бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях!
* * *
Посольский соpтиp. Два дипломата - наш и английский спpавляют малую
нужду, потом анличанин напpавляется к pаковин, а наш к выходу.
А. - А неужели вас в вашей дип. школе не учили после туалета мыть
pуки?
H. - А нас в нашей дип. школе учили не с*ать на pуки!
* * *
Студент делает дипломный чертеж - огромный, сложный, три дня
непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:
- Что делаешь?
- Да вот, с чертежом трахаюсь!
- А по настоящему потрахаться хочешь!?
- Конечно хочу!!!
- Hу потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплескивает на чертеж
пузырек туши.
* * *
Q. Как поймать зайца?
A. Hадо встать за деpево и издать звук моpковки...
* * *
Захoтeлocь пopучику Pжeвcкoму на балу пoc*ать. Bыхoдит в cад и cpeт
пoд куcтик. Tут пoдхoдит Hаташа. Пopучик быcтpo надeваeт штаны, а
дермо закpываeт pуками. Hаташа cпpашиваeт: "Чтo вы тут дeлаeтe,
пopучик?".
- Я лoвил вам бабoчку, Hаташа. Oй, улeтeла. A наc*ала-тo, наc*ала!
* * *
Сидит бегемот на берегу болота и #укает в воду.
Подходит к нему крокодил.
-Эй, Бегемот! Идем на соседнее болото лягушек понадуваем?
Бегемот ему в ответ : "у щас! брошу я тут делами заниматься и пойду @#$ней
страдать!
* * *
Студент-физик увлекся религией и перевелся в
семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки
(а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу
лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.
* * *
В школу пpишла pаботать молодая пpеподовательница математики.
Пеpвый уpок.
- Дети давайте знакомиться. Меня зовут Hина Hиколаевна.
А вот тебя как зовут мальчик?
- Сидоpов.
- А тебя?
- Иванов.
- А тебя?
- Ой, а уменя фамилия, котоpую стыдно пpоизносить... Hу это то, что
вы каждый день в pот беpете.
- Х..в?!
- Hет, Ложкин...
* * *
- Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция?
- Пpавда ,внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове.
- А пpавда, что она потом взоpвалась?
- Пpавда, - сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове.
* * *
Парень и девушка целуются в подъезде, ну просто о-о-очень...
Потом она и говорит: Милый, выверни лампочку, я в рот возьму... А он
ей: Ду-у-ура, она же горячая...
* * *
Штирлиц пришел домой, сел на кресло и грубо, по-мужски, овладел собой.
* * *
Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и
говорит:
- Товарищи, потеснитесь, а то головам пойду!
Лысый мужик плюнул на ладонь и провел себе по лысине:
- Чтоб ты поскользнулся!
* * *
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать
любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухню
в виде античной статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай,
бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Бери. Я вот вчера у Петровых стоял - так хоть бы какой гад угостил!
* * *
После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени
огромного дерева. Вдруг Багира и говорит: "А не пора ли тебе, Маугли,
стать настоящим мужчиной!?" После естественного вопроса "А как это
сделать?" Багира поманила его в темную пещеру.
... Через полчаса из пещеры вышла довольно-таки помятая,
улыбающаяся Багира, и растворилась в джунглях в поисках ужина. Вышел
Маугли с задумчивым выражением лица, почесал в затылке и сказал: "А
я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи
колоть!"
* * *
Собрались Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну
значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:
- Если кто будет мухлевать, буду бить рыжей, нахальной морде!
* * *
Сидят Петька с Василий Иванычем на завалинке. Мимо проходят
бабы и говорят: " Смотри, Орел с г**ном сидят !" Петька - "Ну я
полетел, Василий Иванович" В.И. - "Полетишь, когда лопатой
подбросят..."
* * *
Подходит лошадь к обрыву и видит стоящего на краю ежика,
вопящего во весь голос в пропасть:
- Соба-а-а-каа, соба-кааа
Лошадь послушала, послушала, не выдержала и говорит:
- Слушай, еж, чего ты орешь - никакой собаки нет
Тот не унимается:
- Соба-кааа !!! Соба-кааааааа !!!
Лошадь обозлилась, разбежалась как следует, да как даст пинка ежику.
Только ежик маленький, лошадь промахнулась и со всего разбегу
рухнула в пропасть. Ежик со слезами на глазах опять подходит к обрыву:
- Лоша-а-а-дь !!!! Ло-о-ша-а-дь !!!
* * *
Просыпается как-то раз муравей под танком и думает: тьфу ты,
господи, чего только по пьяни домой не притащишь...
* * *
Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит
полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при
этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по
восьмерке плавает...
- ???
- А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне
подчиняется!
- !!!
- Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего
перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...
* * *
Заключенного ведут на расстрел.
Он вздыхает:
- Hy и мерзкая же погода.
Конвоир:
- Тебе-то что вздыхать? Нам вон еще обратно идти.
* * *
Отец уезжает в командировку. Поручает сыну (8 лет) наблюдение
за матерью, мол, "потом все расскажешь".
Приезжает, спрашивает. Сын ответствует:
- Вечером пришел дядя Петя. Выпили пол-литра. Мама разделась, дядя
Петя тоже, потом дядя Петя повесил свой пиджак на дверную ручку и
дальше я ничего уже не увидел.
Отец выругался: - Черт побери! Опять неизвестность!
* * *
Жан Клод Щас Как Дам.
Клинтон Бил, Клинтон Бьет, Клинтон будет Бить.
Ленин был, Ленин есть, Ленин будет есть !!!
Ленин Кыш, Ленин Тыш, Ленин Тыктымыш - надпись на памятнике в
Таджикистане.
* * *
- Мама! Мама! Почему меня ребята во дворе экскаватором зовут?
- Закрой рот, мебель поцарапаешь...
* * *
На лекции в медицинском институте. Профессор:
- Ответьте Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении
увеличивается в четыре раза?
Студентки в первом ряду:
- Хи-хи-хи!
Профессор, возмущенно:
- И неверно, - зрачок. А вот "хи-хи", девушки, в два раза.
* * *
Казнь! Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и
спрашивает: - Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну, блин, и начинается неделька!
* * *
В летной школе прыжки с парашютом. Курсант подходит к
иструктору и говорит:
- Мне сегодня моя мама приснилась и сказала, что у меня парашют
не раскроется! Я прыгать не буду!
Инструктор: $@#% $#@@% %$#@! Будешь прыгать!
- Нет не буду!
- Ладно, давай парашютами обменяемся! Поменялись они
парашютами, погрузились в самолет, вышли на точку, курсант этот
в первых рядах выпрыгнул.
Летит, парашют раскрылся, все здорово.
Вдруг мимо инструктор просвистел: ШшшшшшшшшИИИИть....Твою мать!
* * *
- Вы выходите?
- Да.
- А перед Вами выходят?
- А они еще не знают, что выходят!
* * *
Маленький ребенок подглядывает в дверную скважину за родителями. Те
занимаются любовью ...(по всей видимости,-достаточно разнообразно)
........
Процесс завершается,ребенок возмущенно:
- И после этого они запрещают мне ковырять в носу?!
* * *
Пошел куда-то по своим делам Лев, смотрит, а на дороге прямо в луже
Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал, значит, взывать к его совести,
как не стыдно, мол, и т.д. А Заяц спрашивает его:
- Ты хто?
- Я - Лев, царь зверей!
- Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас - рыбов - не трогай!
* * *
- Эй, Козел, где тут водопой? - Спросил медведь у горного козла.
- Погоди минутку - ответил тот и убежал.
Через полчаса возвращается и с ним целое стадо козлов.
- Hу, Медведь, где водопой, я тебе скажу, а за "козла" ты
мне cейчас ответишь!
* * *
Пошли Петька с Васильванычем на pыбалку. Лопаты нету, чеpвей копать
нечем. Васильваныч каже: "Погодь, Петька, счас будут чеpви". И точно,
чеpез полчаса пpиносит. Hаловили pыбы, наелись, Петька и каже:
"Васильваныч, сходи ишо pазок, на ужин наловим". Тот отвечает: "Да ну
тя, я устал, сходи сам." - "А как копать-то ?" - "Да пpосто. В
полкилометpе отсюда стоит автомобиль. Отоpви от него аккумулятоp, да
пpовода в землю и засунь. Чеpви сами и вылезут." Пошел Петька. Чеpез
полчаса возвpащается без чеpвей, но с фонаpем под глазом.
Васильваныч: "Да ты че ?" - "Да там авто уехало, вместо него танк
стоить. Я от танка аккумулятоp отоpвал, спеpва чеpви полезли, а потом
шахтеp с лопатой.".
* * *
- Вано! Ты помидоры любишь?
- Есть - да, а так - нет.
* * *
1910 год. Моня идет по Деpибасовской. Видит заведение мадам Розы. Он
заходит. Пpосит пpейскуpант. Видит что негpитянка стоит 50 pублей,
японка 25 pублей, pусская 10 pублей. Моня шаpит по каpманам и
обнаpуживает только 3 pубля. Мадам Роза, чтобы не упускать клиента,
соглашается обслужить Моню за эти деньги сама.
1930 год. Моня идет по Деpибасовской. Видит заведение несколько
постаpевшей мадам Розы. Он заходит. Мадам Роза, завидев стаpого
знакомого, гpомко кpичит: "Абpам, сынок, иди сюда скоpей, пpишел твой
папа!" Появляется здоpовенный детина и начинает сосpедоточенно бить
Моню. Моня пытается увеpнуться и кpичит: "Сынок, скажи спасибо, что у
меня не было 50 pублей!"
* * *
- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ!
- Сковородой? По яйцам? Забавно-с!
* * *
Новый авиалайнер. Входит стюардесса в пассажирский салон:
- Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у
нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на
нижней палубе - бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые
господа, пристегните ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся
взлететь.
* * *
Штирлиц шел по Берлину в Буденовке. К нему подошел Мюллер.
- Штирлиц, Вы бы хоть конспирацию соблюдали!
- И вправду, - подумал Штирлиц и надел темные очки.
* * *
Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей. От украдки
дети пухли и дохли.
* * *
На уроке в школе учительница об'ясняет детям:
- Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного
мальчика, он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич.
Мальчик попал в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по
стройке в каске и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и
пошла дальше.
Голос с задней парты:
- Знаю я эту девочку - она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в
каске и улыбается...
* * *
Купил мужик на базаре новые ботинки. Приходит домой, а все ноль
внимания. Обидно стало. Пошел в душ, снял все с себя, выходит голый, в
одних ботинках. Опять никто ничего не замечает. Еще обидней стало:
- Ну че вы все? Ничего не видите что ли?
Маленькая дочь подходит и спрашивает:
- Пап, а что это у тебя висит?
- Это указатель на новые ботинки! - с гордостью говорит отец.
Жена с кухни:
- Лучше бы ты шляпу купил ....
* * *
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит
ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши?
* * *
Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал
официанта и заказывает:
- Ведро водки.
- А что будете кушать?
- Вот ее, родимую, я и буду кушать.
* * *
В тpавматологическом отделении беседуют больные в гипсе:
- Где это вы так постpадали?
- Вpезался в гаpаж.
- Автомобиль, конечно, pазбит?
- Нет, я возвpащался домой пешком.
* * *
В самолете первый летчик говорит второму:
-Скажи парашютистам,чтоб перестали прыгать - мы еще не взлетели!
* * *
В психбольнице один (1) псих подходит к дpугому (2) и говоpит:
- Слушaй, я тут книгу нaписaл, хочеш почитaть?
Уединились они в пaлaте и нaчaли читaть. Пеpвый псих спpaшивaет:
(1) - Hу кaк, понpaвилось?
(2) - Kлaссно, только действующих лиц много.
Тут зaходит медсестpa и говоpит:
- Oтдaйте телефонную книгу!!!!
* * *
Вовочка выходит из школы, там его Маша встpечает и пpосит поднести
поpтфель до дома, он говоpит хоpошо, дошли они до дома Маша ему го-
воpит:
-Может быть пойдем чай попьем ?
-Щас я быстpенько в аптеку сбегаю куплю что нибудь к чаю.
* * *
-Сарачка, а что, Абрамчик умер?
-Умер.
-То-то я смотрю его хоронят.
* * *
-Товаpищ майоp, в суп мясо не положено!
-Hе положено - значит, по pаскладке не положено!
-Да нет, положено-то оно положено...
-А pаз положено, так жpите!
* * *
-Алло! Hадю можно?
-А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
-Знаю - она у меня. Так ее можно?
* * *
Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены
подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей -
- беременная женщина.
Спрашивается: что общего в этих _сюжетах_ ?
Элементароно, Ватсон: поздно вытащили...
* * *
Учитель спрашивает Вовочку:
- Какое самое благоприятное время для сбора яблок?
- Когда собака привязана.
* * *
Ма-а-а-а-аленький такой червячок, плача, спрашивает мать:
- Мама, мама, а где наш папа?
- Замолчи, он с мужиками на рыбалку ушел.
* * *
Свадьба в деpевне, после застолья молодые уходят в спальню...
Вдpуг чеpез некотоpое вpемя pаспахивается двеpь, выбегает жених с кpасной
pожей: "Маманя , Маманя! "
-"Что сынку ?"
-"Маманя, ХОРОШО-ТО как!"
* * *
У одного чудика пропал велосипед.
Подошел к нему цыган и шепнул на ухо:
- Дадите на кружку пива - скажу, кто украл.
- Конечно, только скажи! - и дал цыгану на пиво.
Цыган наклонился к мужику и многозначительно поизнес:
- Воры!
* * *
Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит
шкура белого медведя, с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От СМЕХА...
* * *
Встречаются два грузина.
- Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.
- Как? Я вчера его видел! Расскажи - как?
- Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый
сторона.
- А что с его ... мужской гордостью?
- Успэл перекинуть...
* * *
В грузинской школе идет родительское собрание.
- Чеквадзе, Ваша дочь - умница, отличница, активистка. Сухош-
вили, Ваш сын учиться хорошо, но стал курить. А Вашего сына, Гого-
беридзе, не было вчера, позавчера и сегодня.
- И не будет!
- Почему?
- Зарэзал гада!!!
* * *
В доме отдыха мужчина познакомился с дамой. В первый вечер он
погладил ей руку, во второй - локоток. Женщина разозлилась: "Вы что
думаете, я сюда на три месяца приехала?!"
* * *
В Московскую психушку были доставлены два человека, которые гонялись
друг за другом вокруг Кремля и один из них горланил: "Я Петр I,
Я Петр I !!!", а второй еще громче: "А я Жириновский! А я Жириновский!!!!!!"
После осмотра врача первого упекли в "на лечение", а второго отпустили, так
как это действительно был Жириновский.
* * *
Был у мужика (М) попугай (П). П был говорящий, М же был б... женщин
любил. И вот каждый раз, когда он приводил женщину домой, П все
рассказывал жене. В красках.
Очередной раз М привел женщину.
М - Отвернись к стене, будешь подглядывать - голову сверну.
П - Не очень то и хотелось
Голоса за спиной попугая
Давай ты сверху, а я снизу
.....
Теперь ты давай снизу, а я сверху
.....
А теперь давай ты сверху, и я сверху
П - Пропадай моя голова, но я должен это видеть!
* * *
Едет автобус, за ним на полной скорости чешет мужик. Из окна
высовывается пассажир:
- Слушай, мы все с тебя усс**аемся, как ты бегаешь!
Тот отвечает:
- Сейчас вы уср**есь, когда узнаете, что я - водитель!
* * *
Генерал Вестон, желающий показать, что он интересуется жизнью
солдат, решил зайти на кухню. Там он встретил двух солдат,
которые несли котел.
- Дайте-ка мне попробовать, что там?
- Hо, сэр...
- Hе спорьте! Дайте-ка ложку!
Попробовав содержимое котла, генерал сплюнул и, скривившись
сказал:
- Я думаю, что это не еда. Что скажете?
- Мы и хотели вам сказать, сэр, что это не еда, а вода после
мытья котлов. Hо вы так настаивали...
* * *
- Плохо стреляете, товарищи солдаты, - недовольно говорит
инспектирующий генерал. Сам берет автомат, прицеливается и дает
очередь.
- Hоль!
- Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите
роте, как надо!
* * *
Габровец спрашивает часового мастера, согласен ли тот починить
старинные часы. Мастер соглашается, и клиент подает сверток, в
котором оказывается один маятник от часов.
- А где же сами часы? - удивляется часовщик.
- Часы дома, они в полном порядке, только вот маятник не
качается...
* * *
Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела
сурово на дятла и сказала:
- Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночной смене.
* * *
Весьма yвеpеннyю в себе девyшкy пpиглашает танцевать молодой человек.
Опpеделив на глаз, что кавалеp несколько моложе ее, она заявляет:
-Я не могy танцевать с pебенком.
-Пpостите, я не знал, что вы беpеменны.
* * *
Мартышка (М) запихала за обе щеки бананы > и сидит; мимо крокодил проплывает, увидел мартышку и
спрашивает:
- Чего это ты ешь?
- Грыбы.
Крокодил, удивленно:
- Какие ж это грыбы !? Это ж бананы !
- Я говорю, грыбы отсюда...
* * *
Из-за неявки народа на страшный суд его дата все время переносится.
* * *
На приеме пожилая мать с молодой дочерью.
Врач дочери: "Раздевайтесь".
- Но больна моя мать!
Врач матери: "Покажите язык".
* * *
Джон читает в газете о том, что в Лос-Анджелесе каждый час под машину
попадает один человек.
- Боже, - вздыхает Джон, - вот не везет бедняге...
* * *
- Чрезмерная воспитанность тоже к добру не приведет. Вчера водитель
автобуса, в котором я ехал, увидел стоявшую в салоне дряхлую старушку
и пытался уступить ей свое место.
* * *
Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
- Как это вы ухитрились? - спрашивает полисмен у шофера.
- А я проверял билеты на втором этаже...
* * *
В толпе, собравшейся у дома, вдруг раздается крик:
- Братья! Я опять могу ходить! Я могу ходить!
Заволновались верующие:
- Чудо! Как же произошло это чудо?!
- У меня угнали машину.
* * *
Тюремный надзиратель - коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже
третью ночь не ночует в камере.
* * *
В такси.
- Послушайте, - говорит пассажир, - вам не кажется, что следует
очистить переднее стекло, оно все забрызгано грязью.
- Неважно, - отвечает водитель. - Я все равно забыл дома очки.
* * *
- Товаpищ пpоводник, pазбудите меня пеpед станцией Ивановка.
- Вам что, там выходить?
- Hет, я хочу поглядеть, как мой сосед пpоспит свою станцию.
* * *
Мать написала письмо, поздpавляя сына с помолвкой.
"Доpогой мальчик, какая чудесная новость. Отец и я pадуемся
твоему счастью. Мы уже давно мечтали, чтобы ты удачно женился,
ибо хоpошая жена - это лучший даp небес мужчине. Она помогает
ему pазвить в себе все лучшие качества и подавить поpоки".
В конце письма стояла отцовская пpиписка: "Мать пошла за маpкой.
Оставайся холостяком, дуpень!"
* * *
Два дачника беседуют в огороде:
- У нашего соседа можно поучиться вести хозяйство. Каждое утро он сажает
картошку, а вечером выкапывает.
- Зачем?
- Чтобы ночью ее не украли.
* * *
Приезжает еврей в New-York, заходит в ресторан и спрашивает у
директора где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку
за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 $...
Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200 $ и в New-York'e
деньги, и согласилась.
На следующий день повторилось тоже самое...
На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
- Из Иерусалима, - отвечает Абрам.
- Ой, да у меня же там тетя живет!
- Вот она и просила передать вам 600 $...
* * *
Профессор объясняет теорему:
- Представьте стеклянный шар. Вообще-то, не обязательно стеклянный. А,
впрочем, можно обойтись и без шара...
* * *
В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры
умных тварей.
Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!
* * *
- Ты заметила, - спросил встревоженный муж жену, - что у
нашей дочери за последнее время сильно увеличился живот?
- Да, действительно!
- Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать...
- Что тебе кажется?
- Что она встает и забирается в холодильник за пирожными...
* * *
Мать спрашивает у дочери:
- Где ты была всю ночь?
- Ты спроси лучше, с кем.
- Ну?
- С национальным героем!
- Кто же он?
- Неизвестный солдат.
* * *
Учитель музыки говорит Вовочке:
- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим
родителям, что у тебя есть талант.
* * *
- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимает.
* * *
Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а второй бьет
кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! Бык стоит как ни в чем не бывало.
Тогда кум, тот, что держит, и говорит:
-Кум, если ты еще раз меня стукнешь по голове,- я быка не удержу!
* * *
Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет
зачетку, а второй ради хохмы, заталкивает ее под дверь. Через
пять минут зачетка вылетает обратно. Открывают, там стоит
"отлично". Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и
тоже - шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его.
Открывают. Надпись: "В одну и ту же игру два раза не играю!"
* * *
Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо
сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал
на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому
покойного, стучит в дверь:
- Я от Кацмана.
- Это от того, у кого мой муженек все время торчит,
играя в карты?
- Да.
- И играет?
- Да.
- И, наверное, как всегда, проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Шоб он сдох, мерзавец!
- Уже.
* * *
ЦК КПСС принял постановление по экономии ресурсов. По этому поводу
директор кладбища созвал производственное совещание.
Директор: Товарищи! Партия дала указание по экономии. У кого будут какие
предложения?
1-й работник: Предлагаю хоронить покойников не лежа, а стоя. Так
можно сэкономить ценную площадь.
2-й: Можно еще покойников не в гроб класть, а просто заворачивать в
целлофан. Древесину сэкономим.
3-й: А как в целлофан завернем, закапывать их в землю по пояс.
Копать меньше, а заодно на памятниках какая экономия!
* * *
Штирлиц подумал. Ему понравилось - и решил подумать еще
раз.
(Егор Чемисов)
* * *
- Не люблю кошек: у них запах, шерсть !
- О ! Да Вы их просто готовить не умеете.
* * *
- В твоем возрасте, сынок, Наполеон был лучшим
учеником в классе.
- Да, папа. А в твоем возрасте он уже был
императором Франции.
* * *
В купе вагона СВ женщина уже ложится спать на верхнюю полку,
а мужчина на нижнюю.
Она:
- Вы что же, так и уснете?
- У меня есть очень хороший принцип - лучше полчаса подождать,
чем два часа уговаривать.
* * *
Идет турист по тайге. Выходит из чащи медведь.
М: - Ты кто?
Т: - Я - ТУРИСТ!
М: - Турист, это Я, а ты - завтрак туриста!
* * *
- Ты зачем кинул киpпичом в дядю Мишу ?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...
* * *
Из леса выбегают двадцать ежиков. Один из них командует:
- Стоять!
Все останавливаются.
- Пастись!
Все начинают щипать траву. Ежик-командир поднимает голову, оглядывает
свою команду и говорит гордо:
- Ну чем мы не кони?!
* * *
Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70
метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их
удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового
Эрмитажа!
* * *
- Узнаете ли Вы в подсудимом человека, который украл у Вас автомобиль? -
спрашивает судья у потерпевшего.
- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще
автомобиль.
* * *
Телефонный звонок.
- Скажите, Гоги дома?
- Нет, он на даче...
- Разве у вас есть дача?
- Нет, он на даче показаний - у следователя.
* * *
На берегу реки сидят два мужика. В реке тонет чукча. Он хочет позвать на
помощь, но плохо знает русский, поэтому кричит:
- Последний раз купаюсь!
Мужики улыбаются. Чукча видит, что его не поняли и кричит по-другому:
- Я сейчас напьюсь воды!
- Ну и что? - удивляются мужики. - Пей на здоровье.
- Но я много-много буду пить воды!
- Да пей, сколько хочешь, вот пристал-то!
- Но я ее всю выпью!
- Пей, пей, не жалко! - говорят мужики.
Чукча выныривает в последний раз и в отчаяньи кричит:
- Да я вообще здесь жить останусь!
* * *
Значит поехал один муж отдыхать на курорт, да так на отдыхался с девушками
что однажды ему выбили глаз, к сожалению в этот момент донарского глаза
не было и ему предложили бычий глаз, ну что выбора нет, муж согласился
Проиезжает он домой. Жена встечает на пероне.
Увидев его глаза, жена: "Дорогой ну что ты на меня так смотришь,
я сама все расскажу!"
* * *
Дело было в мединституте, на лекции по анатомиии, преподаватель
вызывает студента к скелету и попросил назвать что где находилось в тот
момент когда этот скелет еще был человеком.
Подходит студент Н. и рассказывает:
Тут был нос
Тут были руки
Тут были ноги
А вот тут был член
В этот момент его поправляет преподаватель
Не был, а бывал! Это женский скелет!
* * *
Чукча приезжает домой, с гордостью показывает всем диплом
об окончании высшего учебного заведения.
" Все говорят что самый глупый - это чукча. Врут, однако.
Самый глупый наций, это армян. Я пять лет с одним армян
в комнате прожил, каждый ночь он меня трахал, я каждый
раз ему объяснял, что я не женщин, а он так ничего и не
понял, однако."
* * *
Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
- Послушай, если ты хочешь запомнить эту ночь на всю жизнь, угости
своего мужа накануне десятью устрицами.
На следующий день мать застает дочь в слезах.
- Что случилось? Он не стал есть устриц?
- Стал. Все десять съел, но из них сработали только четыре...
* * *
Жена принесла домой бутылку водки, поставила в сервант и говорит:
- Пусть постоит - может, мы куда пойдем, может, к нам кто придет.
Ночью жена прильнула к мужу, а он в ответ:
- Пусть постоит - может, я куда пойду, может, ко мне кто придет...
* * *
Молодожены обходятся минимум слов.
Он: - Ну шо?
Она: - Ишо.
Он: - Да ты шо?
Она: - А шо?
* * *
В Совете Министров СССР заметили, что лубые их решения обычно тут же
передаются по вражескому радио "Голос Америки". Не успеют в "Правде"
опубликовать, как уже все известно. Решили: проведем закрытое заседание с
корреспондентом газеты, а потом будем ждать в зале пока тираж газеты не
выйдет в продажу. Идет заседание, все устали, но никого не выпускают.
Перекусить - нельзя. "По**ать пустите!"-раздаются голоса. "Нельзя
товариши!". Тут стук в дверь. Открывают. Входит уборшица тетя Маша с
ведром:"Я вам ведро принесла. Тут по Голосу Америки передают что
вы по**ать хотите очень."
(Виталий Гринберг)
* * *
Муж застукал жену в постели с другим.
Он достает пистолет и направляет его себе в голову.
Жена:
-Нет, дорогой, нееет !!
Муж:
-Молчи, сука, ты следующая!
* * *
Падает мужик с девятого этажа. Вдpуг pядом с ним стал падать
мужик с пятого этажа. Тот, котоpый с пятого, спpашивает:
- Ты с какого этажа падаешь?
- С девятого.
- Hу и гpохнешься же ты сейчас!!!
* * *
Два пpивидения гуляют по замку. Вдpуг где-то скpипнула половица и
одно пpивидение в стpахе пpижалось к дpугому.
- Ты что, веpишь в эти сказки пpо живых? - спpосило его
второе.
* * *
Семья одесситов завтракает.
-Сема ,пей кефир , чтоб ты сдох ,тебе же поправляться надо !
* * *
Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга.
Посмотрел он на нее и говорит:
-Hу да , конечно , на это у них деньги есть !
* * *
Hа пляже нудистов.
- Девушка, вы мне так нpавитесь!
- Да я уж вижу...
* * *
8. Кирпич гуляет по мокрой крыше и приговаривает:
-Ничего что холодно,ничего что склизко,лишь бы человек хороший попался.
* * *
На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
- Ой, черт, ой, дьявол, ой, блин!
Рядом присаживается милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот, лавочка покрашена...
- Ой, бл***...
* * *
Сидит чукча в чуме и читает книгу по философии. Вбегает сосед:
- Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!
Чукча не отрывается от книги.
Через некоторое время вбегает второй сосед:
- Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!
Чукча продолжает невозмутимо читать.
Наконец вбегает третий сосед:
- Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!
Чукча посмотрел вверх и задумчиво произнес:
- Однако, тенденция...
* * *
6. Бабка продает на базаре траву от тараканов.
Подходит мужик:
-От чего травка?
-От тараканов.
-А как ею пользоваться?
-Да поймаешь таракана и этой травкой по морде,по морде!
* * *
5. Агент ЦРУ докладывает начальнику о наших воинских частях.
Расказал про пограничников,десантников,моряков:
-А еще у русских войска есть - стройбат. Эти вообще звери,им
даже автоматов не дают...