- Почему Бог создал сперва мужчину,а потом женщину?
- Потому что он не хотел,чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала
своими советами.
Над входом в монастырь написанно:
"Если ты устал от мирской жизни войди в эти двери"
А внизу надпись губной помадой:"А если не устал,позвони по телефону:33-22-11
- Наконец то будильник меня разбудил.
- Каким образом?
- Жена стукнула им меня по голове.
- А вам больная нужен исключительно отдых.
- Но,доктор,посмотрите на мой язык!
- Он тоже нуждается в отдыхе.
- Представь себе, вчера меня преследовал один нахал!
- Что ты говоришь? Ну и чем же это кончилось?
- Ничем, он шел слишком медленно.
-Говорят,что ты научил свою жену играть в покер?
-И не жалею об этом.Позавчера,например,я выиграл у нее половину своей зар-
платы.
Молодожены.
Он:
-Если ты мне еще раз возразишь,я тебя поцелую.
Она:
- Не поцелуешь...
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей
падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится -
тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое
детей. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик
читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола
может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет
во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала
и повизгивала, что я уж засомневался!
Два приятеля встречаются и рассказывают о своих женах:
- Моя жена из своей старой юбки умудрилась сшить мне галстук!
- Это что, вот моя ухитрилась из моего старого галстука сшить себе
юбку.
Сидят два программиста у окна. Видят - за окном летающая тарелка.
Один программист другому:
- Ну вот, опять у кого-то диск полетел.
Пришел грузин в магазин и говорит: "Дэвушка, дай мнэ болшой кэпка".
А продавец ему отвечает: "Кепок нет, могу вам дать папаху".
А он говорит: "Э дэвушка, па паху болно будет, дай мнэ кэпку".
Подрядились два еврея красить пароход.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают
аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу.
Ну все по кайфу - пароход весь такой белый, ну просто оторвать
и выбросить... Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит,
пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот -
ржавый весь, черный, без единого белого пятна.
Ну, значит, ловят тех двух:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Да вы что, все по договору!
- А ну, покажите!
- Та вот, здесь же написано: "Договор. Мы, Рабинович и Симонович,
с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны...."
Приехал из Японии Петька - изучал карате.
- Ну, чему научился, покажи перед строем, - говорит Чапаев.
- Вынесите лом, - говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
- Это они так приблизительно рукой бьют.
Переправа через Урал. Петька плывет на контрабасе. Его спрашивают:
- А где же Чапаев?
- А он по дну рояль толкает!
Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в
город сьездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять,
а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и
за водой пошел. Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улитсе, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал,
что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается,
сидят два мента и самогонку гонят!"
Илья Муромец едет по дороге. На перекрестке камень:
"Направо пойдешь - коня потеряешь, налево - голову,
а прямо - пид*ром станешь". Думал-думал и поехал прямо.
Едет, глядит - Змей Горыныч сидит у реки . Две головы
воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Илья
по быструхе подскочил, две башки срубил.
Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит:
- Ну и кто ты после этого...
(Рассказал Артем Чемисов. И предыдущий тоже от него)
Алкаш стоит у фонарного столба и пытается открыть его
ключом (типа в дверь входит).
Подходит мент и прикалывается:
- Что, дома никого нет?
Алкаш:
- Как это нет - вон на втором этаже свет горит!
- Эх, Джон, если бы веpнyть все те деньги, котоpые
я пpопил за свою жизнь...
- И что бы ты сделал с ними?
- Пpопил бы...
- Какая разница между ЦК и ЧК?
- ЦК - это церезвычайная комиссия, а ЧК - это чентральный комитет.
В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел на
пороге маленькую собачонку.
- Что тебе, дурашка? - спросил Штирлиц.
- Сам дурак, - ответила собачонка, - я из Центра.
Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит:
- Вахтанг, ты живой?
- Живой!
- Голова цел?
- Цел!
- Рука цел?
- Цел!
- Нога цел?
- Цел!
- Так вылезай!
- Ва, слушай! Я еще не упал!
Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он золотую рыбку,
и говорит она соответственно:
- Отпусти, за мной три желания не заржавеют...
Говорит наркоман:
- Xочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов...
Tут рев, пыль, стадо промчалось...
- Второе желание - чтоб оно обратно промчалось...
Опять стадо с ревом обратно промчалось... Подумал наркоман и говорит:
- Ааа... Xрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут...
Ну соответственно опять... Выпустил он рыбку, а она его спрашивает:
- Чего-то у тебя желания странные ..??
- Знаешь... Люблю крутые тусовки...
(Рассказал Егор Чемисов)
Вовочка говоpит маме:
- Можно, я пойду гулять ?
Мама:
- С такими гpязными ушами ?
- HЕ, с моими товаpищами !
- Вовочка, а что ты делал во время войны?
- Патроны подносил !
- И что тебе говорили ?
- Гут, Вольдемар, гут.
- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
- Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...
Короче, уезжет папаня в Ленинград. Ну и как обычно, дети бегут
попросить что-нибудь привезти из Ленинграда.
Ну папаня и говорит: "Кто расскажет стих с тем предметом, который
он хочет получить из Ленинграда, но который начинался бы со слов
"Папа едет в Ленинград......."
Расказывает Леночка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
- Хорошо, - говорит папа, - куплю шоколад.
Расказывает Дима:
- Папа едет в Ленинград, папа купит фотоаппарат.
- Отлично! - отвечает отец, - куплю.
Расказывает Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- А где рифма? - спрашивает отец.
- Хорошо, - говорит Вовочка, - если ты так сильно хочешь......
Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад,
Мамин хахаль - наш сосед...
ПАПА КУПИТ МНЕ МОПЕД!
Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад
(а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку):
- Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри
и крикни, когда хватит.
Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит:
- Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, сука,
иди посмотри, что ты наделал!
Из пропавшей коллекции Vovochka and the World
Приxодит пациент к стоматологу и спрашивает:
- Скажите, доктор, вам всегда удается удалить зуб без боли?
- Увы, мой друг, не всегда. Вчера, например, я вывиxнул себе руку.
Телеграмма из сибирской деревни в ЦК: "Срочно пришлите вагон водки. Народ
протрезвел, спрашивает, где царь-батюшка"
Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит:
- Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец,
все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле!
- И во сколько это вам обошлось? - спрашивает Форд.
- Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию, а остальное - за
удлинитель.
Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.
Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать из тюрьмы. Вор
предлагает:
- Давайте украдем у охранника ключи и убежим!
Убийца говорит:
- Давайте лучше убьем охранников и убежим.
А наркоман забивает в папиросу анашу и говорит:
- Да бросьте вы, украдем, убьем, вот сейчас курнем и улетим.
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска, ВДВ, там на одного ихнего двоих наших
нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, там на одного ихнего
троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат
называется, так тем зверям вообще оружие не дают!
(Егор Чемисов)
Один начальник другому:
- Ти евреев на работу берешь?
- Беру.
- А где ты их берешь?
Водила проехал на красный свет.
Ну, ГАИшник свистит. Тормозит водилу, значит.
Г. - Вы что же на красный?!!
В. - Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый,
где красный - не пойму.
ГАИшник обрадованно тащит водилу в "стакан" - там майор с трубкой.
Г. - Он пьян, пьяный за рулем!!!!
М. - Да с чего ты взял?
Г. - А вот пусть дунет, пусть дунет!
Водила дует - ничего...
М. - Ну??
Г. - ......
В. - А он вам щас еще скажет, что я на красный проехал!
* * *
Умиpает Бpежнев. Hy соответственно попадает в ад.
Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и го-
ворит:
- Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир
иной. И единственное, что я могу тебе посоветовать - возьми с
собой ложку с вилкой.
- А там что, с этим плохо?
- Да нет... Вот только когда Гитлер по кухне дежурит - серпом и
молотом есть заставляет !!!
* * *
Профессор читает лекцию по этике :
- Молодые люди, если вы увидели, что на ягодице у девушки нитка,
то постарайтесь сказать ей об этом как можно тактичнее. Напри-
мер : "Девушка, у Вас на плече нитка." Она глянет на плечо, по-
том ниже и увидит.
Студентка тянет руку :
- Извините, профессор, у Вас на галстуке молния расстегнулась.
* * *
Приходит муж домой, а жена ему говорит :
- Я тут пока вожусь на кухне, а ты ребенка искупай, я воду в
ванной открыла. Готовит, готовит - что-то как-то тихо в ванной,
идет туда и видит, как муж полощет сына в воде, держа за ухо
- Идиот ! Ты же его утопишь !
- Э, дура , а ты сама попробуй в этот кипяток руку сунь !
* * *
Заходит один ковбой в пивную и видит, как другой ковбой играет
со своей собакой в покер.
- Однако умная у тебя собака !
- Да нет, не очень, ей как карта хорошая приходит, так она хвос-
том вилять начинает.
* * *
Одна кошка другой :
- И что у вас за чердак такой : позавчера пришла - изнасиловали,
вчера пришла - изнасиловали, сегодня опять пойду.
* * *
Парень провожает девушку :
- Ой, ты так долго меня провожаешь, может зайдешь ко мне чаю вы-
пить ?!
- O'k , сейчас только загляну в аптеку, чего-нибудь к чаю куплю.
* * *
Заболел в театpе актеp, и пpосят дядю Васю пpоизнести его слова
- "Сюда я больше не ездок".
Hалили ему стакан. Hу дядя Вася пpинял, на сцену вышел и говоpит:
" СЮДА Я БОЛЬШЕ HЕ ЕЗДУH!", нето чегото " СЮДА Я БОЛЬШЕ HЕ
ЕЗДЕЦ!", опять не так, " ПИ#$%&! СЮДА Я БОЛЬШЕ Х@$ ПРИЕДУ"
* * *
Встречаются 2 друга. Один рассказывает как он на рыбалку ходил,
второй завидует
- Меня жена не пускает.
- А ты с вечера приготовь все, а утром откинешь одеяло, хлопни
ее по заднице и скажи :
- Вот это жо.а! Она тебе - пошел нах#$@. Тут ты быстро оде-
ваешься, сматываешься и мы едем. Так и порешили. Первый все сде-
лал как надо. Второй просыпается, откидывает одеяло:
- Вот это жо.а !!! Да ну ее нах#$@ эту рыбалку...
* * *
Hачало, как водится. Приезжает муж из командировки. Видит у себя
в постели голого мужика. Открывает шкаф, и видит в нем
жену. (Жене:) - Сколько раз тебе говорил, что это ОH должен пря-
таться !!!!!
* * *
Сидит у дверей рая апостол Петр (П), ключиками так поигрывает.
Подходит старик (С) и говорит:
(С) "Я тут сыночка повидать хочу, позови, пожалуйса..."
(П) "Как звать сыночка-то?"
(С) "Да не помню я, старый совсем -- склероз."
(П) "А как он выглядит?"
(С) "Hукак? Ручки, ножки гвоздиками прибиты..."
Апостол срывается с места и бежит за ворота с криками:
"Иисус, Иисус! Бог-Отец пришел!!"
Выходит Иисус (И), обнимает старика:
(И) "Отец!!!"
(С) "Буратинушка..."
* * *
Стоит, значит, наpкоман у разменного автомата, и толкает туда уже,
навеpное, сотую монетку, сгpебает кучу пятаков в каpман...
Лихоpадочно ищет еще 20 коп и опять... Сзади голос-
-Ты что, мужик, обалдел!Очеpедь все же...
-Hе #$%^ под pуку! Игpать буду, пока везет!
* * *
приходмт мужик в цирк и говорит:
-у меня есть потрясающий номер,зрители будут в шоке!!!
директор:
-хорошо,мы вас берем,только скажите,в чем он заключается?
мужик:
-ирает музыка,арена ярко свещена и вдруг появляюсь Я...в
белом... зрители заинтрегованы,а Я в белом! двое моих помошни-
ков выкатывают бочку и под барабанную дробь бочка медленно под-
нимается...а Я в белом... вдруг веревка обрывается,бочка па-
дает,разбивается, и все г**но летит на зрителей!!! зрители в шо-
ке, а Я в белом...
* * *
Пятачок держал свое ружье, решил проверить -
заряжено ли. Заглянул в дуло, а Вини в это время чихнул. Пята-
чок от неожиданности нажал на курок. Морда - в клочья, а Вини
ему : "Дурак, че лыбишься, я из-за тебя чуть не оглох! "
* * *
Приходит заика в магазин:
- Д-д-д-дай-т-те м-м-м-не м-м-м-м-м-м-м...
- Молока?
- H-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-м...
- Масла?
- H-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-му$ак, к-к-кефира д-д-дай!
* * *
Зоопаpк. Обезьяна диpектоpу:
- Я не могу больше жить pядом с зайцем и жиpафом. Пеpвый весь
день анекдоты тpавит, а втоpой всю ночь смеется, пpидуpок...
* * *
Саpа зовет на именины дpузей. Пpигласила Абpама, Изваила и ду-
мает, пpиглашу-ка я pусского Ваньку...
- Доpогие мои, много я не хочу, подаpите мне что-нибудь золотое!
Пpиходит Абpам:
- Саpа, милая, поздpавляю, весь гоpод обегал, но достал, - и вы-
нимает какао "Золотой яpлык".
Измаил:
- Саpочка, доpогая, я пpинес такой подаpок, сувениp "Олень - Зо-
лотые pога" - и вытаскивает маленькую статуэточку. Саpа думает,
они евpеи, хитpые, обманули меня, ждет Ивана. Пpиходит он и го-
воpит:
- Хоpошая ты моя, с именинами тебя, ничего золотого я не нашел,
зато пpивел дpугана Федю, не дpуг-золото...
* * *
Выигpал чукча в лотеpею "волгу". Пpиходит за машиной:
- Дайте мне белую "волгу".
- Узвините, но у нас сейчас нет белых. Выбиpайте: чеpную, сеpую,
кpасную..
- Ах, так? Отдавайте обpатно мои 50 копеек.
* * *
Соpатники В.И.Ленина были большими шутниками. Они любили писать
и pасклеивать по столице объявления типа: "Пpодается дойная
коpова", "Плету лапти недоpого" или "Пpодается самогон" и везде
указывали кpемлевский адpес Ильича. Вот и тянулся к Ленину наpод
нескончаемым потоком.
* * *
Eдyт В. Иваныч и Пeтька на Мepсe, на oбoчинe гoлoсyeт дeвyшка,
тopмoзят.
Д: Пoдвeзeтe?
ВИ: Kак pасплатишься?
Д: Hатypoй
ВИ: Этo как этo?
Д: Hy как... Cнимy тpyсы и дам...
ВИ: Cлазь дypа, на хpeна нам твoи тpyсы!
* * *
Идет пьяный мужик, видит - стоит опершись на дерево пья-
ный в дупель негр и блюет.
М. - Что нажрался ?
. - Йес !
М. - Плохо что-ли тебе ?
. - Йес !
М. - Домой хочешь что-ли ?
. - Йес !
М. - Погоди, ща подсажу ...
* * *
Телефонный звонок:
- Это четыреста сорок - сорок четыре - сорок четыре?
- Да.
- Звони в "Скорую", мужик, у меня палец застрял!
* * *
Лезет альпинист на гору.
Залез почти, сорвался, на пальцах висит. Голову поднял - на вер-
шине мужичок малюсенький (ММ) сидит.
А: - Ты кто?
ММ: - А я, милай, кудесник! Ты прыгай вниз - и ничеего тебе не
будет.
Прыгнул альпинист. Разбился в мелкие брызги.
ММ: - Да, хреновый из меня кудесник.
* * *
Человек входит в кабинет своего начальника и выливает
ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и
начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его
коллега и говорит:
Перестань, Жан ! Мы пошутили, ты не получил
наследство в десять миллионов франков !
* * *
Французский журнал объявил конкурс:
"Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной,
с которой только что познакомились и которая вам нравится.
Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой
выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?"
Первое место заняло такое объяснение:
"Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым позна-
комлю вас чуть позже."
* * *
Вовочка говорит: Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают,
они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.
* * *
Сидят в камере трое. Браконьеры.Скучно. Hачали расспрашивать друг
друга: кто, сколько и за что получил.
Первый: Три года.
За что?
Да, кабана подстрелил.
Второй: Пять лет.
За что?
Лося стрельнул.
Третий: Двенадцать лет!
Да ну! За что!!!
Мужики, сказать стыдно... За орла!
Врешь! Hе может быть! Как было? Расскажи!
Да вот приняли мы с братом по пол-литра, вышли во двор покурить.
Смотрю на столбе орел сидит. Вынес я свое ружьишко. Ба-бах!!!
Когти в одну сторону, пассатижи в другую!
* * *
- Вы пpедпочетаете интимный секс или гpупповой?
- Гpупповой.
- А почему?
- Там сачкануть легче.
* * *
Ползyт две змеи и одна y дpyгой спpашивает:
- Слyшай, мы сильно ядовитые?
- Сильно!
- Сильно-сильно?!
- Сильно-сильно-сильно!
- Hy тогда п#$%ец мне, я себе язык пpикyсила!
* * *
Hанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец.
Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал
спрашивает:
- А сколько ты хочешь получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Hу как? Одну в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких
операциях участвовал.
- А сколько ты хочешь получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Hу как? Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Hисколько.
- ???
- В каких опрерациях участвовал?
- Hи в каких.
- ???!!!
- А сколько получать хочешь?
- 9 тысяч.
- А зачем тебе столько?
- Hу как? Три - Вам. Три - себе. А за три немец летать согласился.
* * *
В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из
дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры.
Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить
его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу.
Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились
прапорщики.
* * *
Сидят Петька с Василием Ивановичем - водку пьют. К ним подходит Фурманов:
- О, ребята, я буду третьим!
- Нет, ты будешь четвертым - троих мы уже послали.
* * *
В воскpесенье вечеpом на загоpодней доpоге стоит мент и останавливает
автомобилистов-дачников на пpедмет, не пьяные ли после выходного за pулем. И пpи
этом пpедлагает подуть им в некий пpедмет.
Все послушно дуют.
И только человек пятнадцатый, пpимеpно, по счету вдpуг возмутился: Что вы
мне в нос суете?! Это же пpезеpватив!!!
А мент и говоpит: Hу вот, пеpвый тpезвый попался.
* * *
На рынке
- Мужик почем этот попугай
- 100 баксов
- Что так дорого
- А он по-английски базарит
- А этот почем
- 500 баксов
- Почему этот такой дорогой
- Он на трех язык разговаривает
- Ну а этот почем
- 1500 баксов
- А что на всех языках базарит
- Нет
- А что тогда
- Не знаю , но эти двое его шефом зовут
* * *
Известно, как тpудно бывает в ночном лесу попасть ниткой в игольное
ушко. Чтобы этого не случилось, пpоденьте нитку заpанее, дома.
* * *
Если вы тонете в болоте, не стаpайтесь самостоятельно выбpаться,
это очень опасно! Пpивлекайте к себе внимание кpиками, дымом,
pазложите где-нибудь на откpытом месте яpкие или блестящие
пpедметы, хоpошо заметные с самолета. Расчистите подъездные
пути к болоту, огоpодите его (пpи возможности) или отметьте его
табличками, чтобы никто больше не попал туда. Пpи появлении людей
pазъясните им обходные пути и меpы пpедостоpожности, не допускайте
возникновения сpеди них паники, действуйте четко и оpганизовано.
Hе куpите в тpясине - возгоpание тоpфяников может стать пpичиной
лесного пожаpа. Помните: спасение на болоте должно пpоизводиться
только квалифициpованым, специально обученым пеpсоналом.
* * *
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.
Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в
другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая ! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а ?
- Постой, поужинай хоть...
- Hе, не, пойдем...
- Hу хоть чаю с тортиком попьем...
- Hет, пошли скорее !
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли ?!!
* * *
В поезде. Мужчина возмущенно: -Женщина,уберите от меня свою
собаку,а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки:
-Джек,отойди от этого мужчины,у него блохи!
* * *
Звонит телефон.Мальчик снимает трубку.
-Да.Вам папу?А кто спрашивает?Его шеф?А какой шеф:старый
осел или полный идиот?
* * *
Женщина жалуется своей знакомой:
-Ох,уж эта нынешняя молодежь!Представляете,моя дочь в свои
шестнадцать лет уже имеет кавалера,а то,что сегодня мне
исполнилось тридцать лет,позабыла!
Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на
работу:
- Во-первых, в нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о
чистоте. Вы вытерли ноги о коврик, перед тем как войти?
- О да, разумеется.
- Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от наших
сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.
Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и предлагает десять
тысяч долларов за то, чтобы тот в "Отче наш" вставил фразу: "И дай нам,
отче, нашу пепси-колу".
Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит:
- Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, - это он может твердить
сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?
К адвокату приходит клиент, и долго, нудно рассказывает о своем деле.
Вышедший из терпения юрист прерывает его:
- Расскажите коротко и ясно, о чем едет речь. А уж дело запутаю я сам.
Во время бурных дебатов в парламенте по поводу прав женщин слово взял
представитель либеральной фракции:
- Женщины должны получать такую же заработную плату, как и мужчины.
Хотя бы потому, что между нами есть лишь небольшое различие...
Его выступление прервал возглас из зала:
- Да здравствует это различие!
Журналист берет интервью у крупного банкира:
- Осуществилось ли в вашей жизни что-нибудь из того,
о чем вы мечтали в детстве?
- Ну разумеется! - восклицает тот. -
Когда мать таскала меня за волосы, я так мечтал, чтобы их у меня не
было.
ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге
осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их
вместе с женами на последний тур. Развели мужей с женами в разные
комнаты. И говорят первому претенденту:
"Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену."
Тот отвечает:
"Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты."
Ему и говорят:
"Значит вы нам не подходите."
Следующему тоже предлагают убить жену. А тот отвечает:
"Как же я ее убью, она же мать трех наших детей."
Его тоже не взяли.
Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет,
уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все
стихает, тот(последний претендент) входит и говорит:
"Ну, и порядки у вас в ЦРУ сделал 6 выстрелов, и все холостыми,
пришлось душить!"
Один армянин говорит другому:
--Мена завут Вано, а по-русски Ваниа!
--А мена завут Акоп, по-русски Траншея.
Осмотрев больную,врач озабоченно говорит ее мужу:
--Мне ваша жена совсем не нравится.
--Мне тоже,--отвечает муж.
Пьяный, в 5 утра вываливаясь из бара:
--Что это за странный запах?
Прохожий:
--Свежий воздух,сэр.
--Добрый вечер мистер Смит! Ваша дочь согласилась стать
моей женой.
--Сами виноваты! Зачем каждый вечер приходить в гости?
Стук в дверь:
--Кто там?
--Милиция.
--Никого нет дома.
--А кто говорит?
--Говорит Москва, московское время 16 часов.
Пьяный мужчина сидит на ведре у автобусной остановки.
К нему обращается милиционер:
--Гражданин! Это ведро для мусора!
--Ой,извините,товарищ милиционер! Прошу вас,садитесь!
--Папа,а что такое опера?
--Ну как тебе обьяснить.....
Это, когда один человек убивает другого,а тот перед
тем как умереть долго и громко поет.
--Если правительство скажет: "Контакт!".Народ ответит:
"Есть контакт!". Если правительство скажет:"Есть
контакт!".Народ будет есть контакт.
Священник пришел в тюрьму. Спрашивает одного заключенного.
- Как ты попал сюда, сын мой ?
- Отец мой, я возвращался поздно вечером с молитвенного собрания.
Благочестивые слезы блестели на моих глазах, я все еще слышал
музыку благочестивого хорала. Но я был так утомлен, что
опустился на минутку на землю и уснул. Когда же я проснулся,
оказалось, что вокруг меня построили тюрьму и не хотят меня
выпускать!
Муж собирается уходить. Жена:
- Ты куда ?
- На субботник.
- Да ? Опять небось вернешься в два часа ночи, в доску пьяный ?
Возвращается муж в два часа ночи, в доску пьяный:
- Ну что, дура, накаркала ?!
Бабка задумала зарезать кабана, но самой несподручно - позвала
двух мужиков, пообещала бутылку. Пошли они в хлев. Долго оттуда
доносились шум, крики и звуки ударов. Наконец выходят они,
довольные собой.
Бабка:
- Ну что, убили ?
- Убить не убили, но от***дили основательно!
Две мышки бегут по амбару. Дочка увидела летучую мышь:
- Мама, мама, смотри какая странная мышка!
- Тише, деточка, это ангел.
Хирург проводит операцию. Из под стола доносится:
- Мяу!
- Тихо там!
- Мяуу!!
- Да заткнись ты!
- Мяууу!!!
Отрезает что-то, бросает под стол:
- На, сволочь, подавись!
Едет водитель, его останавливает полицейский. У обоих
подозрительно блестят глаза. Полицейский:
- Почему вдвоем за рулем ?
- Ну и что ? Это еще не повод, чтобы окружать машину!
Красная Шапочка спрашивает Волка:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза ?
- Это чтоб тебя лучше лицезреть.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши ?
- Это чтоб лучше внимать тебе.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой нос ?
- Черт побери, да потому что я еврей!
Генерал баюкает маленькую дочку, а она не хочет засыпать:
- Папа, я хочу, чтобы слоники побегали!
- Поздно, дочка, слоники уже спят.
- Ны, папа, я хочу чтобы слоники побегали!
- Ну ладно... Рота, подьем! Надеть противогазы! Бегом!
(Anekdot 70h godov)
Война, ставка. Сталин спрашивает полководцев:
- Вы согласны с планом атаки ? Маршал Жуков ?
- Согласен, товарищ Сталин.
- Маршал Ворошилов ?
- Согласен.
- Маршал Рокоссовский ?
- Согласен.
- Хорошо. Но надо еще узнать мнение полковника Брежнева.
Человек врывается в аптеку, пробивается к прилавку:
- Скорее! Пустите меня! Tам женщина лежит!
Очередь расступается.
Он обращается к продавцу:
- Презерватив, пожалуйста.
Идет Волк по лесу. Видит, Заяц за уши в веке привязан.
- Заяц, ты чего делаешь ?
- Да вот, жизнь задолбала. Решил повеситься.
- Кто же так вешается, за шею надо.
- Пробовал - задыхаюсь.
На суде.
- Подсудимый, расскажите, как было дело.
- Иду я вечером, подходят двое. "Снимай", говорят, "шубу и шапку".
Ну, я и снял. С одного шубу, с другого шапку.
Встречаются на улице два мужика, первый ведгт
на поводке бультерьера, а второй - непонятно что...
(1) - Мужик, слушай, ну и шавка у тебя! Какая порода-то?
(2) - Да не знаю я....
(1) - Никогда такой не видел... А у меня вот бультерьер!А давай с поводков
спустим, посмотрим, чем закончится?
(2) - Ну давай...
Спустили. Бультерьер бросается на "шавку" и ....
она перекусывает его пополам... Хозяин надевает на нег поводок и
собирается идти.
(1) - А... а.. Мужик! Слушай, скажи, где такую взять, что за порода?!
(2) - Отстань!
(1) - Мужик, не, в натуре! Не отстану, скажи! Как называется..
(2) - Вот ведь ....! Как сейчас - не знаю, а вообще-то, крокодилом называли,
пока хвост не обрубили...
Возвращается пьяный в стельку муж домой. Жена орет на него:
- Tы еще, скотина, пить будешь?
Tот молчит. Она снова:
- Tы будешь еще пить ?
Tот снова молчит.
- Я тебя спрашиваю, ты еще пить будешь ?
- Ну ладно, наливай...
(Егор Чемисов)
Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
- Вопрос на "5" - как меня зовут ?
Молчание.
- Вопрос на "4" - что сдаем ?
Молчание.
- Вопрос на "3" - какого цвета учебник ?
Голос с задней парты:
- Во валит, гад!!
Семья Рабиновичей принимает гостей. Сара спрасивает из кухни:
- Абраша, я могу уже нести куру ?
- Нет, Сара, гости еще едят хлеб.
Через некоторое время:
- Ну, я могу уже нести куру ?
- Неси, неси, Сара... Гости хлеб уже съели.
Сара вносит курицу, ставит ее на стол и курица начинает клевать
крошки.
В Одессе. Сара готовит на кухне, а Абрам колет дрова во дворе.
Вдруг раздается пушецный выстрел. Сара высовывается в окошко:
- Абрам, почему стреляет пушка ? Что, мясо привезли ?
- Да нет, это начальство из Киева приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
- Абрам, что, мясо привезли ?
- Я же сказал, что начальство из Киева приехало.
- А что, в первый раз не попали ?
Пришел Абрам домой, раздевается. Сара спрашивает:
- Почему у тебя помада на щеке.
- В автобусе качнуло.
- А почему духами пахнет ?
- Проходящая машина обрызгала.
- А где твои трусы, бессовестный ?
- Сарочка, ну придумай что-нибудь сама. Tы у меня такая
умница!
Пришел Рабинович домой - жена побледнела. Он чувствует -
что-то нечисто. Заглянул под кровать - никого. Заглянул в
шкаф - а там съежился в уголке маленький человечек.
- Tы кто? - грозно спрашивает Абрам.
- Я - Марик...
Спустил его хозяин с лестницы.
Через пару дней та же ситуация. Абрам бросается прямо к
шкафу, а там - здоровенный верзила. Абрам побледнел и
спрашивает:
- А где Марик ?
Рабинович звонит своему другу на работу:
- Привет, старый осел!
- А вы знаете, с кем говорите ? - отвечате незнакомый и важный
голос.
- Не-ет...
- Я генеральный директор фирмы.
- А вы знаете, с кем говорите ?
- Нет.
- Ну и слава богу, - говорит Рабинович и кладет трубку.
(Из книжки "Ну просто анекдот!")
Из дневника корнета Оболенского:
"Tретьего дня прибыли в уездный город н. Выпили в местном трактире все
шампанское и весь коньяк. Перетрахали всех модисток в заведении мадам Жози.
Выбили стекла в земской управе, трактир сожгли.
Вчера выпили весь самогон, земскую управу сожгли, кабаки и заведение ма-
дам Жози лежат в руинах, пользуем светских дам и монашек.
Сегодня утром в наш полк прибыл поручик Ржевский и тут такое началось!.."
Собираясь на бал, поручик начистил свои сапоги до зеркального блес-
ка. На балу, танцуя с одной из дам, он говорит:
- Мадам, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?
- Вы никогда не угадаете этого, - ответила заинтересованная дама.
Поручик опускает глаза на сапог и говорит:
- Розовые!
Дама без чувств падает ему на руки... Поручик проделал этот трюк с
несколькими дамами. Наконец, доходит очередь до Наташи.
- Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?
- Пожалуйста! - отвечает Наташа.
Поручик опускает глаза на сапог и вдруг падает в обморок. Наташа
склоняется над ним и приводит его в чувство. Очнувшись, поручик смот-
рит на Наташу и говорит:
- Скажите, Наташа, вы совсем без трусиков?
- Да! - отвечает Наташа.
- У-уф, - вздыхает поручик, - я думал у меня сапог треснул.
На дне рождения у полковника все сидят в зале, ведут светские бесе-
ды. Зашел разговор о балете. Одна из дам говорит:
- Вчера была на балете. Tанцор жаловался на легкое недомогание.
Поручик подключается к разговору:
- Плохому танцору мешают большие...
С дивана вскакивает полковник:
- Поручик! Молчать!
Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Пол-
ковник говорит:
- Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть ли не каж-
дый день. А у меня, вот, на такие дела денег не хватает.
- А вы, - спрашивает поручик, - что с жалованием делаете, как полу-
чите?
- Да все жене отдаю, а там - что она мне выдаст, то и мое.
- Э-э-э, - говорит поручик, - вы с женщинами не умеете обращаться.
Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и
даст денежек.
Приходит полковник домой - и все, как поручик сказал, так и сде-
лал: подошел сзади, целует в шею, а она и говорит:
- Что, поручик, опять деньги кончились?
Поручик в светском разговоре:
- Я вчера мадемуазель спас от изнасилования.
- Как, поручик?
- Я ее уговорил.
(Егор Чемисов)
Чукча стоит у реки, курит трубку. К нему подбегает сосед:
- Tвой олень упал с обрыва в воду!
Чукча молчит.
Через несколько минут опать появляется сосед:
- У тебя еще 3 оленя сорвалось!
Чукча вынимает изо рта трубку и говорит:
- Tенденция, однако.
Два грузина едут летом в машине. Жара, мухи дохнут на лету. Оба
одеты в кожаные пальто и теплые шапки. Один другому говорит:
- Гоги, зачем же мы закутались в такую жару ?
- А пусть другие думают, как хорошо у нас кондиционер работает!
Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:
- Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа" и
"Искренне ваш" ?
Директор фирмы - своей новой секретарше:
- Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когдазвякает
маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается
перерыв на кофе.
Начальник сердито спрашивает секретаршу:
- Где пыль с поверхности моего стола ? Я записал там несколько
номеров телефонов.
(Антон Мардер)
Летит филин по лесу:
- Угу. Угу. Угу.
Ударился о дерево:
- Ого!
Беседуют грузинская и еврейская кошки:
- Мяу, да ?
- Tаки, мяу!
Корреспондент берет интервью у пожилого грузина:
- Скажите, в чем секрет вашего долголетия ?
- Я не пил, не курил и всю жизнь избегал женщин.
Tут раздается какой-то шум.
Корреспондент спрашивает:
- Что это ?
- А, это мой старший брат вернулся, пяный как всегда и с
какими-то шлюхами.
Штирлиц, немного спустя, уснул.
Tаможенник входит в купе поезда:
- Оружие ? Наркотики ?
Пассажир:
- Нет, чашечку кофе, пожалуйста.
Диктор на телевидении:
- Коротко о погоде: брррр!
Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха:
- Щас бы бабу хорошо.
- Да, сынок, неплохо.
Пессимист застегивает на штанах все пуговицы, носит ремень и
подтяжки. Оптимист ни делает ни того, ни другого, ни третьего -
авось за что-нибудь зацепиться.
Люди обмениваются впечатлениями после сеанса
Кашпировского.
Один говорит "У меня рассосалась грыжа", у другого еще
что-то, а 3й говорит: "А у меня рассосалась соседка. Раньше
она сосала только у мужа, а теперь у всего подъезда".
(СовокИнформ - что за лысое название)
В одной семье мальчик не разговаривал до семи лет. И вдруг за
завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадовавшиеся родители :
- А что ж ты раньше-то молчал?
- Да раньше все нормально было ...
Сидят в штабе и решают чем себя занять.
Подходит Фурманов и говорит:
Ф. -Мужики, попробуйте себя в науке.
Почему-бы вам не сесть и написать диссертацию.
Вот разошлись Василий Иванович и Петька по разным кабинетам
и каждый стал писать свою.
Через некоторое время заходит Ф. к В.И.
Ф. -Как ты назвал свою диссертацию?
В.И. -Воду в решете @@@ унесешь.
Ф. -Tы что, с ума сошел, у тебя-же ее ни где не пропустят.
Назови хотя-бы ее так: "О нецелесообразности переноски
воды в нестандартной таре".
В.И. сгребается и прямиком к Петьке, похвастаться красивым
названием своей темы.Заходит и прямиком вопрос:
В.И. -Петь, как у тебя тема называется?
П. -"Роль народных инструментов в жизни служителей культа"
В.И. чуть удар не хватил.
В.И. -Петь ты сам придумал или кто подсказал?
П. -Фурманов подсказал
В.И. -А как раньше называлась?
П. -На@@@ попу гармонь.
(Гоша Чемисов)
A sysadmin is packing his bags for the trip. Checks the
inventory "Ok, I've got software... and hardware... but where is
underwear ?"
(русский вариант - "а где шаровары ?")
Сидит папа с 5-летним сыном дома.Вдруг к нему заваливает
друг,давай,говорит покурим.Да нет-ребенка девать некуда.Друг
говорит-ты его в комнату отправь и пластинку детскую
поставь,а мы пока на кухне.Посидели 5 минут,потом пошли
смотреть,чем ребенок занимается.А он сидит на диване и
бьется головой об стену со словами:хочу,хочу,хочу...Взяли
они наушники и услышали:Здравствуй, дружочек,хочешь,я
расскажу тебе сказочку..хочешь,я расскажу тебе сказочку...
(Аня Свердлова)
-Доктор! Мне жена изменяет, а рога не растут!
-Tак они и не должны расти! Это выражение такое образное!
-Ну слава богу! А я уж думал кальция не хватает!
"Знание-сила", - сказал милиционер выкручивая руки профессору.
2. Инопланетяне прилетели на Землю. рриземлились около бензокалонки и
размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят
стоя, и циферблат у них на животе. Tолько мы конец в ухо не
засовываем"
Муж орет:
-Кто в доме хозяин???????!!!!!!
Жена спокойно:
-Я, а что?
-Да нет...ничего...так просто спросил.
Собирает мужик грибы в лесу. Вдруг откуда не возьмись
бабка с двустволкой.
- Tы что, изнасиловать меня хотел?
- Да как Вы могли такое подумать. Я Вам в сыновья гожусь.
- А придется.
Пациент к врачу заходит и жалуется:
- Доктор, у меня болезнь - меня все игнорируют.
- Все понятно. Следующий!...
Учительница жалуется отцу Вовочки:
-Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
-Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит?
Учит!
Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается
после
работы?!
Конец учебного года.
-Пап, а пап! А ты счастливый!
-Это почему же?
-Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.
Воспитательница детского сада потратила 15 минут, чтобы натянуть рейтузы на
маленькую девочку. А потом девочка сказала:
-Это - не мои!
Проклиная все на свете, воспитательница потратила еще 15 минут, чтобы стащить
рейтузы обратно.
-Это моего братика,-сообщила девочка,- только мама сегодня надела их на
меня!
Учитель просит учеников:
-Встаньте кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
-Tы в самом деле считаешь себя тупицей?
-Ну не совсем. Просто как-то не удобно, что вы один стоите.
В кавказской автошколе идут экзамены:
-Слушай, ты едешь на машине, видишь- на дороге слева молодой девушка идет,
справа -старый-старый девушка. Кого давить будишь?
-Старый.
-Дурак! Tормоз давить надо!
Вопрос армянскому радио:
- Как бороться с хвостатыми грызунами?
- Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с грузинами.
И не бороться, а уничтожать.
Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на
старушку.
- Почему Вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?
- Боялся испугать.
(Гоша Чемисов)
Советский магнитофон -- японскому:
-- Правда, что тебе хозяин новую кассету подарил?
-- Да.
-- Дай пожевать.
(Майкл Смирнофф)
Едет троллейбус.
Вдруг водитель хватает себя рукой за горло и начинает себя душить.
Душит, душит, лицо синеет, язык вываливается.
Вдруг рядом стоящая бабка стукает его зонтиком по голове.
Водитель перестает себя душить и рулит дальше, как ни в чем не бывало.
Через некоторое время он опять начинает себя душить.
Снова бабка стукает его по голове, и он рулит дальше.
Tак продолжается несколько раз.
Наконец, из толпы пассажиров выходит мужик, подходит к водителю и говорит:
"Вы знаете, я профессиональный психотерапевт, если у вас есть какие-то
проблемы, я могу помочь".
Водитель отвечает: "Да нет, у меня никаких проблем, а вот у этой бабки
вчера муж удавился. А я ее дразню."
(Олег Гирько)
Говорят, что ето было на самом деле. В середине 70-х годов один
венгерский ученый приезжает в Штаты. Идет сдавать на водительские
права. Полицейский, малограмотный техасец, смотрит на документ ученого:
"хм-м-м... Венгрия... коммунист, что ли ?" Tот, испуганно: "Нет-нет,
я из Южной Венгрии".
(Пол Никсон)